Фрустрированность — что это за переживание? Оно знакомо каждому, кто сталкивался с невозможностью получить желаемое: планы порой срываются, ожидания расходятся с реальностью, а обстоятельства оказываются сильнее нас. В такие моменты мы можем чувствовать злость, разочарование, тревогу или бессилие. В психологии это состояние и называется фрустрацией.
Эта статья поможет разобраться, зачем фрустрированность нужна нашей психике, почему важно уметь её выдерживать и где проходит граница между фрустрацией и травмой.
Что такое фрустрация простыми словами и зачем она нужна
Для начала разберём значение слова фрустрация: оно происходит от латинского frustratio, что переводится как «обман», «неудача», «тщетное ожидание».
Фрустрация — это состояние психики, которое возникает, когда наши потребности не удовлетворяются, а желания — не соответствуют возможностям и не исполняются в реальности. Если человек говорит, что какая-то ситуация его фрустрирует, это означает, что он столкнулся с препятствием, которое мешает получить, что что он хочет.
Допустим, вы долго мечтали об отпуске, составили подробный план поездки и наконец купили билеты. И вдруг авиакомпания отменяет рейс, а перенести поездку на другие даты не получается. Мечта «умирает» на глазах, а радостное предвкушение сменяется неприятными эмоциями: тревогой, недоумением, злостью и разочарованием.
Вы растеряны и пытаетесь что-то предпринять, чтобы повлиять на ситуацию и всё-таки достичь цели, но это невозможно. И тогда ваши переживания из-за препятствий на пути к желаемому — это и есть фрустрированность.
Мы ежедневно и неизбежно сталкиваемся с разными видами фрустрации — от длительного ожидания и отказа до ситуаций, на которые не можем повлиять. Но дозированная фрустрация необходима — и неразрывно связана с развитием личности и принципом реальности. Он нужен, чтобы уравновесить принцип удовольствия, в соответствии с которым мы хотим, чтобы наши желания немедленно исполнялись и мы получали удовлетворение.
Фрустрация запускает множество важных психических процессов:
-
мышление и поиск новых решений
-
воображение
-
способность ждать
-
умение выдерживать ограничения и дискомфорт
-
способность горевать и проживать утрату
-
умение получать удовольствие от исполнения желания
Как мы учимся выдерживать фрустрацию в детстве
Первое столкновение с фрустрацией неминуемо происходит в раннем детстве — как бы младенец ни хотел, чтобы мама была в его полном распоряжении, она не может принадлежать ему безраздельно. И ребёнку важно пережить этот психологический опыт с опорой на значимого взрослого. Это научит ребёнка утешать себя, когда он столкнётся с неудачами в дальнейшей жизни, и не видеть в них конец света.
Посмотрим на простой бытовой пример, чтобы лучше понять, что это за переживание — фрустрация — и почему оно возникает. Младенец голоден, но маме нужно время, чтобы приготовить еду. Она разговаривает с ребёнком: «Погоди, малыш, немножко потерпи», и он учится терпеть, сохраняя веру, что терпение окупится. Если ожидание не слишком велико (столько, сколько может вытерпеть ребёнок), то оно пойдёт ему только на пользу.
Так мы учимся принимать, что есть другие люди, от которых мы зависим, но они не могут постоянно удовлетворять наши потребности. У этих людей есть какие-то свои желания и нужды, которые могут очень не совпадать с нашими.
Но заставлять ждать ребёнка слишком долго — так же плохо, как и предвосхищать его желания: тогда он не сможет научиться хотеть и понимать, что конкретно он хочет.
Именно опыт прохождения через фрустрацию становится основой будущей зрелости.
Фрустрация, если говорить своими словами, — это неизбежное столкновение с тем, что не всё в жизни происходит так, как нам хочется. Благодаря этому мы учимся:
-
осознавать свои желания
-
отличать себя от другого человека
-
воспринимать неудовлетворённость как часть жизни, а не как трагедию.
Почему важно уметь выдерживать фрустрацию?
Сегодня у нас всё больше возможностей не сталкиваться с чувством фрустрации. Доставку привозят за несколько минут, покупки совершаются в один клик, а связаться с нужным человеком можно моментально. Мы привыкаем к тому, что наши желания исполняются почти сразу. И тем труднее переносить ожидание и мириться с тем, что не всё можно получить немедленно.
Но стремление избегать фрустрации связано не только с современным образом жизни. Часто этот паттерн формируется ещё в детстве. Например, если родители идут навстречу любым желаниям ребёнка и не могут сказать «нет». Это ведёт к тому, что вынести несоответствие желаний и реальности становится практически невозможно, и тогда впоследствии человек поддерживает иллюзию всемогущего контроля и не вполне осознаёт границы между Я и внешним миром.
Многим людям хочется, чтобы все желания мгновенно исполнялись, а поставленных целей удавалось достигать без препятствий. Однако «взросление» психики возможно только в том случае, если мы способны прожить фрустрацию от того, что так происходит не всегда.
Почему избегать фрустрации — не значит заботиться о себе
Мы часто слышим: «не терпи», «уходи», «защищай себя» — эти советы обычно звучат как проявление заботы и поддержки.* Но чрезмерное избегание фрустрации — губительно для развития. Без неё мы не учимся быть терпеливыми, принимать боль или адаптироваться.
Нетерпимость к любой неудовлетворённости может привести к тому, что человек будет избегать всего, что может вызвать дискомфорт, оправдывая это заботой о себе.
*Разумеется, такие советы уместны, если речь идёт об отношениях, в которых есть насилие или угроза безопасности.
Быть к себе бережным — не значит избегать боли и фрустрации. Это значит думать о причине и смысле болезненных чувств, о своём вкладе в фрустрирующие ситуации, своей ответственности, выборе.
И ещё быть бережным к себе — это уметь выдерживать фрустрацию. Если ничего нельзя изменить, бороться с неизбежным нет смысла — остаётся мириться с болью и принимать данность вещей. Ведь реальность устроена так, что действительно ранящих событий, сопровождаемых беспомощностью, избежать не получится.
Трудности и фрустрации — это не препятствия, а сама суть жизни, через которую человек познаёт всю её глубину. Чем полнее и честнее мы примем эту мысль, тем легче нам будет с ними справляться, тем более гибкими, терпеливыми и зрелыми мы будем.
Как отличить фрустрацию от травмы
Часто мы — сознательно и неосознанно — сближаем понятия фрустрации и травмы. Тогда любая сложность или задержка воспринимаются как нечто разрушительное, и мы спешим избегать дискомфорта:
-
уходим из отношений при первых трудностях
-
меняем работу, как только она перестаёт приносить радость
-
избегаем критики, если она вызывает неприятные чувства
-
строим отношения только с теми, кто никогда не спорит
Но на самом деле фрустрация — это естественный и важный процесс, который помогает развиваться, проходить через препятствия и адаптироваться к внешнему миру.
А вот травма действует иначе. Она закупоривает рост, останавливает развитие, потому что психические силы уходят не на развитие, а на совладание с травмирующим опытом.
Если человек фрустрирован, это ещё не означает, что произошедшее стало для него травмой. Травма возникает в том случае, когда фрустрация становится невыносимой.
Вернёмся к примеру с ребёнком.
Ребёнок слишком долго ждёт мать, а она так и не приходит. Тогда он испытывает сильную тревогу, с которой не может справиться.
Чтобы справиться с этой тревогой, ребёнку нужен другой — мать, которая сможет её выдержать и вернуть ему уже в переносимом виде: «Да, малыш, я знаю, что слишком сильно задержалась, ты так злишься, я знаю». Важны не просто слова — ребёнок их может ещё не понимать — важно само послание: я здесь и теперь я готова принять всю твою боль и весь твой ужас. А вот если этого не происходит, тревога остаётся невыносимой, может появиться травма.
Травма — это никогда не конкретное событие, а неспособность психики переработать переживание, интегрировать его в опыт.
Пример с младенцем может показаться слишком далёким, но почти всякая травма зарождается именно в детстве, когда психика не оснащена достаточными защитами, чтобы справляться с большим количеством напряжения.
Во взрослом возрасте нас тоже глубинно задевают многие события, реакции, слова или действия окружающих, но все эти опыты — бусины, которые нанизываются на уже заготовленную леску детского опыта. Если леска эта окрашена слишком травмирующим детством, если она тоненькая, рваная, ничего не останется, кроме как укреплять её уже будучи взрослым.
Разберём простыми словами, что значит фрустрация и чем она отличается от травмы:
Кратко фрустрацию можно описать так: это переживание, возникающее, когда наши желания сталкиваются с ограничениями реальности.
Травма же распознаётся по специфическому «запаху» — и он человеку всегда знаком. Это болезненные чувства, которые сложно сформулировать словесно и хочется сразу заглушить.
Вместо того чтобы научиться управлять неудовлетворённостью, травмированный человек избегает её, чем исключает возможность когда-нибудь с ней справиться и обрекает себя на повторение опыта.
Травма, как неусвоенный урок, будет всегда повторяться.
Как психотерапия работает с темой фрустрации
Если вернуться к определению фрустрации, в основе этого состояния всегда лежит столкновение желания с ограничениями реальности — и психотерапия не исключение.
В процессе психотерапии можно получить порцию необходимой фрустрации, независимо от того, с каким запросом человек приходит к психологу. Сеттинг — то есть правила и условия терапии — как раз отражает принцип реальности, с которым сталкивается принцип удовольствия: на сессии нужно ходить регулярно, даже когда нет настроения; оплачивать пропуски, если не предупредил заранее об отмене; сеанса нужно дождаться, даже если очень хочется, чтобы терапевт выслушивал 24/7.
Сеттинг с самого начала создаёт базовые опоры и помогает признавать собственные границы и границы другого человека.
Психотерапия не защищает от отказов, потерь и разочарований — они остаются частью жизни. Но в работе с психологом можно исследовать свою реакцию на фрустрацию и научиться выдерживать реальность — со всеми её ограничениями, неопределённостью и невозможностью получить всё, чего мы хотим.
