Термин «достаточно хорошая мать» (good enough mother) ввёл британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт в середине прошлого века. Если коротко, достаточно хорошая мать — это та, которая делает всё, что в её силах, но оставляет за собой право на ошибку.
Рассказываем, почему эта концепция стала противоядием от чувства вины и невротического перфекционизма и что конкретно значит быть достаточно хорошей матерью.
«Достаточно хорошая мать»: почему родителю не нужно быть идеальным во всём
Сегодня чаще используют более широкое понятие «достаточно хороший родитель», поскольку эта концепция в равной степени применима к отцам и другим ухаживающим взрослым. В тексте мы будем придерживаться оригинального термина Винникотта.
Что же значит быть «достаточно хорошей мамой» на практике? Для этого не обязательно водить ребёнка на развивающие занятия в полтора года, быть с ним в постоянном контакте, кормить грудью до трёх лет, отдать в лучшую спецшколу города, быть всё время спокойной и радостной. Концепция «достаточно хорошей матери» по Винникотту не требует от человека невозможного — наоборот, она призывает не винить себя за несоответствие идеалам.
Винникотт считал, что бесконечные советы педиатров и ожидания родственников только запутывают матерей и заставляют их сомневаться в собственных силах. Он настаивал на том, что ни одному ребёнку не нужен идеальный родитель. А нужен — нормальный, принимающий и в целом разумный человек, который, впрочем, иногда ворчит, ругается, расстраивается и ошибается.
Преданность и посвящённость
С точки зрения младенца, на свете нет ничего, кроме него самого, и мать он воспринимает как своё продолжение. Мать тоже идентифицируется с ребёнком — как бы чувствует себя им. Первые месяцы после рождения «достаточно хорошая мать» всецело посвящает себя ребёнку и адаптируется к его потребностям. Она может пожертвовать своим сном и комфортом, моментально реагирует на плач, не спускает младенца с рук, кормит по требованию, не боится его избаловать — словом, помещает его в центр своего мира.
Опыт тотального принятия даёт ребёнку пережить иллюзию всемогущества, который станет основой для здоровой самооценки. Именно в таком контакте и рождается индивидуальность ребёнка, появляется чувство идентичности. В основе здорового отношения к себе всегда лежит самая первая ранняя связь между младенцем и матерью, когда они были единым целым.
Опыт разочарования
Приходит время, когда ребёнку становится необходимо, чтобы мать потерпела «неудачу» в своих попытках к нему приспособиться. Если сначала мать подстраивается под нужды малыша, то со временем она начинает понемногу ослаблять внимание и даёт ему пережить небольшое, но важное для развития разочарование.
Конечно, на первых порах это разочарование не должно длиться долго. Например, мама может позволить себе не выскакивать из душа в момент, когда малыш плачет; не стремится накормить его немедленно, но может выдержать небольшую паузу и переключить внимание ребёнка. Всё это — контролируемый стресс. Именно опыт фрустрации формирует у ребёнка чувство реальности.
Мать остаётся чуткой и заботливой, но больше не стремится предугадать желания ребёнка, а наоборот, даёт понять, что не все желания автоматически исполняются. Разумеется, сталкиваясь с фрустрацией, ребёнок негодует. «Достаточно хорошая мать», согласно концепции Винникотта, разрешает ему злиться, но никогда не допустит, чтобы гнев перешёл в отчаяние. Она не бросает ребёнка наедине с разрушительными чувствами, выдерживает его возмущение и остаётся доступной. А ребёнок получает ценнейший опыт: можно спокойно проживать негативные эмоции и не разрушаться.
Винникотт настаивал на том, что, если не давать ребёнку испытывать разочарования, он не сформирует адекватного представления о реальности. Некоторые матери продолжают подстраиваться под нужды ребёнка, забывая о своих собственных, и стараются предугадать его желания ещё до того, как он их осознает. Но это лишь задерживает ребёнка в волшебном мире иллюзий. Он будет считать, что любая его потребность должна быть немедленно удовлетворена, что всё будет сделано за него. В этом случае ребёнок сливается с матерью и не способен справляться с реальностью самостоятельно.
Разочарование vs иллюзии
Дональд Винникотт утверждал, что перед «достаточно хорошей матерью» стоит две противоположных задачи. С одной стороны, ей нужно создать у ребёнка иллюзию всемогущества — чтобы он чувствовал себя желанным и любимым и рос уверенным в своих силах. А с другой — дать понять, что реальный мир не всегда готов немедленно исполнять его желания.
Мы понимаем, что это — огромный (и, к сожалению, незаметный) труд. К тому же, нужна большая смелость, чтобы признаться в собственном несовершенстве и допустить, что наше материнство получится не идеальным, а полным ошибок и поражений.
Винникотт был убеждён, что для воспитания детей не нужны пособия, советы специалистов или инструкции к действию — каждая мать и без этого достаточно хороша для своего ребёнка. Она чувствует, как и когда необходимо взять малыша на руки, а когда можно дать ему поплакать. Все родители несовершенны, а их ошибки — неизбежны. Но именно этот неидеальный уход приносит ребёнку необходимое разочарование, которое помогает приспособиться к реальному миру и вырасти здоровым и независимым взрослым.
