Люди с нарциссической структурой боятся не соответствовать воображаемым идеалам, чувствительны к критике, испытывают стыд за собственное несовершенство и чрезмерно озабочены тем, как их воспринимают другие. Как пишет о них психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Образ заменяет сущность, а Персона (маска) становится более живой и достоверной, чем реальный человек».
Нарциссической структурой могут обладать и обаятельные знаменитости, и харизматичные преподаватели, и успешные руководители, и хорошие матери — многие восхищаются ими и хотят подражать. Это совсем не обязательно абьюзеры и манипуляторы — в целом нарциссы не приносят очевидного ущерба, если только речь не идет о нарциссическом расстройстве и о перверзном нарциссизме.
Нарциссические личности бывают тщеславными, а бывают чрезмерно самокритичными. Из общего у них нарциссический голод, стыд и постоянное ощущение дефицита. В их внутренней жизни как будто всегда чего-то недостает.
Разбираемся, откуда берется этот дефицит и как нарциссам может помочь психотерапия.
Как получаются нарциссические личности?
«Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и я буду тебя любить». Ребенок важен своим родителям не таким, какой он есть самом деле, а потому что выполняет некую функцию.
Его высоко ценят, но только за ту особую роль, которую он играет. Родители проявляют любовь только тогда, когда ребенок соответствует их ожиданиям — зачастую совершенно непредсказуемым. Это заставляет ребенка постоянно напрягаться, пытаясь разгадать, чего именно от него ждут. Он перестает свободно выражать себя, подстраивается под родительские ожидания и налагает запрет на все, что им не соответствует.
Нарциссическое расширение родителя
На ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, который повышает самооценку родителя. Часто такие родители — сами травмированные люди, которым не удалось реализоваться. Они хотят, чтобы дети добились большего, прожили жизнь, которой не было у них. Увлечения и стремления самого ребенка никого не интересуют — он воспринимается как продолжение родителей. Это называется «нарциссическим расширением».
Такая установка оказывается разрушительной для самооценки, потому что никто не может жить за других и никто не может иметь все.
Идеализация и постоянное оценивание
Когда ребенка боготворят, он бессознательно улавливает, что его любят не таким, какой он есть, но назначают на роль некоего идеального человека. С одной стороны, он верит взрослым, а с другой — догадывается, что постоянное одобрение не может быть искренним, и он недостоин такого отношения. Так формируется неустойчивая самооценка.
Чтобы не потерять родительскую любовь, ребенок пытается соответствовать ожиданиям. Психика начинает фильтровать внутренние желания и импульсы, отбрасывая все, что не попадает под определение «идеальный».
Ложное я
Со временем ребенок учится прятать свои «неугодные» стороны и выпячивать те, которые так нравились его родителям. Истинное Я оказывается неразвитым, зато фальшивое вырастает до огромных размеров. Он не живет, не работает, не любит но исполняет роль, постоянно прислушиваясь к реакции аудитории.
Две полярности
Нарциссы живут как бы на двух полюсах: на одном — зависть, стыд и ощущение собственной фальши, на другом компенсаторные противоположности: самоуверенность и ощущение превосходства. Человек воспринимает и оценивает себя только в моменты пиков и падений. Всё, что происходит между, — проходной этап, потраченное впустую время.
Такой человек не чувствует себя цельным. Он как будто разобран на фрагменты, между которыми нет никакой связи. Есть фасад и есть раненая часть, за которую ужасно стыдно. Нарцисс мечется между двумя крайностями — собственной ничтожностью и недостижимым идеалом.
Стыд и зависть
Нарциссические личности пропитаны стыдом и страхом почувствовать стыд — за то, что они неполноценные, за то, что они не соответствуют. Важно отличать стыд от вины, в стыде всегда присутствует внешний наблюдатель — кто-то, кто видит тебя беспомощным, неправым, несовершенным.
Если человек постоянно ощущает дефицит, он начинает завидовать тому, кто якобы обладает заветным ресурсом. Зависть проявляется по-разному: кто-то критикует, обесценивает или высмеивает того, кому завидует, а кто-то осуждает сам себя и вновь встречается с непереносимым стыдом.
Идеализация, обесценивание, перфекционизм
Свои проблемы с самоуважением нарциссы проецируют на других, воспринимая партнеров, друзей, коллег то совершенными, то ничтожными. Идентифицируясь с избранным человеком, нарциссы компенсируют дефекты собственного Я. Но так как никто не может быть совершенным, вся стратегия проваливается — избранный человек свергается с пьедестала, и обесцененное Я проявляется снова.
Нарциссы требуют совершенства от себя и других. Они ставят перед собой нереалистичные цели, и либо уважают себя за то, что достигают их, либо в случае провала чувствуют себя непоправимо дефективными.
Как может помочь психотерапия?
Нарциссы часто относятся к терапии как к способу себя еще немного улучшить. Им кажется, что если они станут «идеальной версией себя», то смогут наконец заслужить любовь и стать счастливыми.
Психотерапия дает нарциссу опыт принятия и стабильного контакта. В терапии он освобождается от навязанных ожиданий, учится принимать свои ограничения, встречается со стыдом, перестает воспринимать свое несовершенство как дефективность, собирает фрагменты своего Я в единое целое. Но такую работу сложно проделать быстро и в одиночку.
В контакте с терапевтом нарцисс может проявить ту слабую, раненую часть, которая была скрыта и которой он так стыдится.
Психотерапевт выдерживает «качели» идеализации и обесценивания, принимает клиента со всем его стыдом, страхами и уязвимостью. Постепенно нарцисс понимает, что терапевт не разрушается от того, что видит, — а значит, и окружающие могут видеть его растерянным, зависимым и уязвимым.
По большому счету, если нарцисс сможет почувствовать себя «достаточно хорошим» не грандиозным и не ничтожным — это можно считать прорывом. Но даже на это уходят годы терапии.
