Как быть, если каждая новая влюблённость сражает наповал? Вы лишаетесь способности мыслить критически, партнёр представляется «тем самым» человеком — разумеется, он состоит из сплошных достоинств. Почему такая влюблённость горит ясно и ярко, а затухает неожиданно — и это приносит разочарование и боль? И как понять, в чём разница между любовью и влюблённостью? Разбираемся.
Зигмунд Фрейд говорил, что влюблённость — это психоз. Он считал так потому, что влюблённый человек психически как бы «захвачен» другим и теряет связь с реальностью. А это и есть главный симптом при психотических расстройствах.
Часто влюблённость напоминает наркотическое опьянение. Мир будто обретает более яркие краски. Мы становимся рассеянными, теряем аппетит, сон, даже память. Все мысли сосредоточены на объекте влюблённости — и он предстаёт не в реальном, а в идеализированном свете.
Идеализация
Идеализация при влюблённости нормальна и в определённой степени необходима: она помогает нам влюбляться и стремиться к близости.
Идеализация переносит нас в мир мечты — без разочарований, различий и противоречий. В этом же мире существует младенец в самом начале жизни. Мы возвращаемся в это состояние и надеемся, что объект влюблённости исполнит все желания — как это когда-то делала или не делала мать. Мы проецируем на партнёра качества, которые хотели бы видеть в идеальной матери, и очень часто — те, которых не хватает нашей собственной личности.
Допустим, человек не умеет эмоционально поддерживать себя сам, и для этого ему нужен другой — например, партнёр. Но даже если этот партнёр будет самым чутким на свете, это не даст полного удовлетворения. Если в детстве мы недополучили любовь, если нас отвергали и бросали, забота партнёра может частично компенсировать эту нехватку, но не полностью. Сколько бы внимания он ни уделял, его всё равно может казаться мало.
Что происходит дальше
Влюблённость не бесконечна. Постепенно мы замечаем, что партнёр не всегда может ответить взаимностью, у него могут быть свои дела и проблемы и вообще он — человек с недостатками. Когда мы обнаруживаем разницу между ожиданием и реальностью, идеализация сменяется разочарованием. И дальше мы либо прерываем связь, если не можем мириться с минусами партнёра, либо развиваем отношения.
Но может быть и так, что мы остаёмся некритичны к тому, в кого влюбились, а наша собственная воля как бы подавляется: «весь мир крутится вокруг партнёра». Мы буквально растворяемся в нём, теряя ощущение собственной отдельности. Партнёр настолько «поглощает» собой черты нашего Я, что влюблённость становится похожа на состояние слияния. Это тревожный сигнал: такое может происходить, когда человеку трудно ощущать себя отдельной, самостоятельной личностью.
Из влюблённости — в любовь
Да, мы не можем быть полностью самодостаточными. Каждому из нас чего-то недостаёт — кому-то не хватило материнского внимания или отцовского признания, восхищения или чувства собственной значимости. Другие люди могут дать нам что-то важное, чего нам трудно дать себе самим, но они не могут полностью закрыть внутренние дефициты.
Когда мы осознаём собственные слабости, принимаем свои тёмные стороны, распознаём настоящие потребности и желания, мы и партнёра начинаем видеть более реалистично. Мы не стремимся его переделать или, наоборот, полностью под него подстроиться, не вверяем свою жизнь в его руки.
Чтобы переход от влюблённости к любви случился, важно научиться принимать другого человека как отдельного. Любовь — это когда наши черты и черты другого не слиты воедино, а существуют рядом и хорошо осознаются.
В психотерапии можно исследовать внутреннюю боль, которая подталкивает к слиянию с другим человеком. Можно постепенно разбираться с тем опытом, который сформировал эту уязвимость, — например, если в детстве не хватало заботы или эмоциональной доступности значимого взрослого. И со временем учиться становиться для себя более поддерживающей фигурой.
