В популярной психологии существует расхожий совет: «Сначала нужно полюбить себя». Кажется, что это действие разом решает гору проблем — с самооценкой, выстраиванием границ и удачных отношений — любовных и не только. Советы вроде «нужно любить себя», «любовь к себе начинается с заботы о себе» легко дать, однако следовать им удаётся не всем.
«Я не нравлюсь сама или сам себе» — один из частых запросов в терапии. Но за знакомым многим вопросом «почему я сама или сам себе не нравлюсь» могут стоять очень разные переживания: от неуверенности в собственной ценности до чрезмерно жёстких требований к себе и болезненного опыта отношений.
Как же избавиться от нелюбви к себе, что может этому мешать и причём тут нарциссизм? Разбираемся.
Первичный нарциссизм
Не рациональное, а интуитивное понимание любви к себе закладывается в раннем детстве. В психоанализе этот период называют «первичным нарциссизмом».
Это время, когда младенец находится в центре вселенной матери и греется в лучах её безусловной любви. Поскольку психически он ещё не отделён от мамы, её любовь становится для него основой любви к себе.
Младенец испытывает первые ощущения удовольствия и неудовольствия. Они не только участвуют в формировании психики, но и словно влияют на поведение матери: стоит заплакать — его утешают, замёрзнуть — его укрывают. Кажется, что мать предугадывает желания и потребности младенца.
Этот период — единственный в жизни, когда каждый из нас может позволить себе быть настоящим королём.
Как мы начинаем любить себя и других
Если раннее взаимодействие с матерью было благополучным, оно закладывает глубинное ощущение собственной ценности и способность как принимать любовь других, так и любить самого себя.
Это понимание существует в психике как безусловная истина. Оно же становится опорой здорового нарциссизма — без использования других людей, попыток самоутвердиться за их счёт и желания во что бы то ни стало доказать окружающим свою уникальность. В таком случае любовь к себе и самооценка опираются на более устойчивое ощущение собственной ценности: человек находится в гармонии с собой и уважает как свои, так и чужие потребности.
Почему не получается полюбить себя
Вопрос «почему я не могу полюбить себя» часто связан с ранним опытом отношений со значимыми взрослыми и тем, как формировалось ощущение собственной ценности.
Представим случай: мать переживает послеродовую депрессию, тревожится или много работает — словом, у неё не хватает сил заботиться о младенце.
Если материнской любви недостаточно, возникает нарциссический дефицит. В дальнейшем человек может пытаться его компенсировать: искать в окружающих новую мать, требуя внимания, подчинения своим потребностям и безусловной любви — вплоть до обожания.
В то же время он может испытывать неуверенность в собственной ценности: ведь по какой-то причине он лишился необходимого ему опыта материнской любви. Это может проявляться как пренебрежение собой и даже ненависть к себе. Таким образом, причины почему человек не любит себя могут скрываться гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.
Вторичный нарциссизм
Чтобы понять, что в психологии значит любить себя, стоит обратиться к нашему раннему опыту и посмотреть, как отношение к себе закладывается в детстве. В возрасте от 3,5 до 6 лет ребёнок проходит стадию «вторичного нарциссизма». В это время его начинает заботить, как он выглядит в глазах родителей и окружающих. Появляется возможность либо укрепить ощущение собственной значимости, либо частично восполнить нехватку самоценности и любви к себе.
Если первичный нарциссизм сильно пострадал, на этой стадии родители могут заметить, что ребёнку сложно общаться со сверстниками: он бывает агрессивен, требует повышенного внимания или, наоборот, замыкается в себе.
И здесь важно, как отреагируют родители. Вместо того чтобы наказывать ребёнка, стоит попытаться понять, чего ему не хватает, и поддержать контакт с ним. В этом возрасте с ребёнком уже можно разговаривать о его переживаниях: спрашивать, что он чувствует, и объяснять, что именно сейчас происходит.
Если ребёнок настойчиво требует любви, возможно, ему её недостаёт. Он не уверен, что его можно любить просто так — за то, что он есть.
Злокачественный нарциссизм
Если компенсации — в виде коммуникации, контакта и родительской любви — так и не произошло, к подростковому возрасту и далее у человека может формироваться злокачественный нарциссизм.
Во внешний мир он может транслировать: «Единственный, кто достоин моей любви, — это я». Однако за этим может скрываться неспособность любить не только других, но и самого себя. Нелюбовь или даже ненависть к себе человек может скрывать, отыгрывая её в отношениях с окружающими.
В более тяжёлых случаях нарциссические черты могут сочетаться с садистическими тенденциями, выраженной эксплуатацией других и отсутствием чувства вины. Другие люди тогда воспринимаются прежде всего как средство удовлетворения собственных потребностей.
Человек, у которого не было достаточного опыта любви со стороны значимых взрослых, не может по одному лишь совету «просто полюбить себя».
Как на нас влияет нехватка родительского тепла?
Если разбираться, почему человек не любит себя с точки зрения психологии, то причина может скрываться в нехватке родительского тепла. Этот опыт зачастую оставляет в психике болезненный след, при этом мы не всегда осознаём, как он влияет на нас во взрослой жизни.
Иногда последствия проявляются через повышенное внимание к телесным ощущениям и тревогу о здоровье, иногда — в повторяющихся сценариях отношений. Мы можем снова и снова воспроизводить знакомую динамику, как будто пытаясь наконец понять, осмыслить и изменить свой прежний опыт.
На это нужны силы, которые находятся не всегда. Поэтому партнёры раз за разом оказываются «плохими», «не теми», «опять такими же». И после очередных неудачных отношений человек может делать один и тот же вывод: «Конечно, как можно любить меня, если я сам(а) себя не могу?».
Почему вообще человек должен любить себя
Но подумаем, что значит полюбить себя с точки зрения психологии, почему это вообще так важно и что будет, если не любить себя.
Развивая любовь к себе, мы приближаемся к принятию своего истинного «я», более подлинному и целостному ощущению себя. А это влияет и на качество жизни, и на наши отношения с другими людьми. И это один из ключевых ответов на вопрос «зачем нужно любить себя».
Наша психика включает сознательные и бессознательные процессы. В бессознательном остаются в том числе мысли, желания и эмоции, которые могут влиять на наше поведение и отношения, даже если мы этого не замечаем. Развивая любовь к себе, мы лучше узнаём разные стороны себя и собственные потребности.
Кроме того, люди испытывают внутренние конфликты. Они могут возникать из-за столкновения социальных ожиданий, личных желаний, моральных ценностей и прошлого опыта. Любовь к себе помогает относиться к этим противоречиям более чутко, сострадательно и бережно — и постепенно приближаться к принятию себя.
Наша психика также использует защитные механизмы — бессознательные способы справляться с тревогой и эмоциональной болью. К примеру, при проекции человек не признаёт собственные нежелательные качества или чувства и приписывает их другому. Иногда такие защиты могут мешать менять жизнь и строить отношения.
И это ещё один ответ на вопрос «почему нужно любить себя?». Когда мы лучше понимаем и принимаем себя, потребность в некоторых неадаптивных защитах может уменьшаться.
И наконец, чтобы понять, почему надо любить себя, важно помнить: принятие себя помогает устанавливать границы, выражать свои потребности и вступать в более здоровые и наполненные отношения с другими.
Любовь к себе: с чего начать?
В психотерапии работа начинается не с попытки убедить человека, что он должен себе нравиться, а с исследования: что именно в себе он не принимает, откуда взялось это отношение и каким опытом оно поддерживается.
Екатерина Артеменко, психотерапевт и коммьюнити-директор сервиса Ясно, даёт такую рекомендацию, как начать любить себя:
«Чтобы что-то полюбить, неплохо бы вначале этим заинтересоваться — и обнаружить какую-то симпатию, желание разглядывать. Думаю, что с любовью к себе точно так же. Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать.
Часто этой отправной точкой оказывается терапия. Основная задача психотерапии — возродить или укрепить интерес человека к самому себе. В терапии мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе. Неплохая платформа для любви — из этого обычно она и вырастает.
Интерес к себе — это не только желание в себе покопаться с целью „стать лучшей версией себя“, как диктует нам нарциссический мир. Но и любопытство: как я вообще устроен внутри себя, что мне нравится и не нравится, что вызывает у меня улыбку, а что — слёзы».
А это совет психолога Ясно, психоаналитического терапевта Евгении Зелинской, о том, как научиться любить себя:
«Можно попробовать заменить слова „Я не люблю себя“ на „Я себя не знаю“. Какой я, почему я такой? Почему во мне есть качества, которые я в себе не люблю? Почему мои отношения с людьми складываются именно таким образом? Что я делаю такого, отчего у меня что-то не получается?
Исследование этих вопросов поможет наполнить всё, что мы не любим и не принимаем в себе, личным, только нашим смыслом. А затем принять это, как-то переосмыслить и, возможно, отпустить».
Как развить любовь к себе
Любовь к себе — как и любые отношения — может быть очень болезненной темой. Например, потому что она пробуждает воспоминания о любви, которую мы недополучили в детстве, а вместе с ними — неприятные чувства, связанные с этим опытом.
Иногда, чтобы защититься от этих эмоций, могут появляться мысли вроде: «Да и пожалуйста, не надо меня любить, я сам буду любить себя».
Но вооружимся простой и наглядной метафорой: пруд, в котором не бьют родники, начинает цвести и покрываться ряской. То есть, по сути, увядать.
В процессе психотерапии человек может постепенно переработать болезненный опыт, оплакать недополученную заботу и обнаружить, что его отношение к самому себе не обязано полностью зависеть от чужих оценок и опыта прошлого.
Любовь к себе может постепенно складываться из интереса к себе, внимания к своим чувствам и потребностям, способности заботиться о себе и принимать разные стороны собственной личности.
