Доверие простыми словами — это внутренняя уверенность, что другой человек в целом надёжен, предсказуем и не будет намеренно причинять вред, а возникающие между вами сложности можно выдерживать и обсуждать. А если говорить о том, что даёт человеку доверие к нему со стороны другого, то прежде всего это опыт психологической безопасности: возможность проявлять себя, говорить о своих чувствах и потребностях, быть уязвимым.
Разберём, как формируется доверие, почему его бывает трудно выстраивать и чем доверие отличается от доверчивости.
Как формируется базовое доверие?
Чтобы разобраться, что такое доверие к человеку, предлагаем вспомнить упражнение: вы падаете спиной назад, а партнёр должен вас поймать. Представьте себя на месте падающего. В целом, это простой и быстрый способ узнать всё о вашем текущем уровне доверия и о том, бывает ли оно вообще стопроцентным. Плюс кое-что можно понять и о ваших нынешних отношениях с партнёром, просто представив эту ситуацию гипотетически.
Доверие — это не наличие железной гарантии, не опора на абсолютный факт, а, напротив, только предположение, предчувствие, что кто-то поймает, поддержит, не подведёт. Доверие к человеку — это надежда, опирающаяся на опыт. Не слепая уверенность, а внутренняя вера в лучшее. Кто-то скажет: «наивная вера», — может, и так. Наивными мы позволяем себе быть в детстве, и в это же, самое раннее время нашей жизни, мы впервые учимся доверять.
Базовое (или базальное) доверие, как описал его Эрик Эриксон, формируется с самого начала и дополняется по мере взросления другими важными опорами:
-
в 2–3 года — уверенностью в поведении;
-
в 4–5 лет — независимостью;
-
в 6–7 лет — умением справляться со сложными ситуациями;
-
в 12–14 лет — достаточно хорошей самооценкой.
Все эти важнейшие опоры личности строятся на общем фундаменте — базовой уверенности в том, что «мир ждал моего появления». Под миром здесь, конечно, имеются в виду родители, и главным образом — мать.
Образно говоря, когда вы падаете спиной назад, вас прежде всего ловят руки матери, затем — отца и семейного окружения, после — друзей, учителей и одноклассников и, наконец, первой любви. Но всё это на самом деле — руки матери.
Доверие миру: мать и первое Я
Базовую уверенность ребёнок получает от матери, видя её эмоциональную реакцию и формируя таким образом первое представление о себе — первое Я. Если это Я рождается в любви и заботе, в дальнейшем ребёнку не придётся искать дополнительные «подпорки», чтобы спокойно доверять людям, которые этого заслуживают, и сохранять здоровое недоверие к тем, кто очевидно может подвести.
Не все матери оказываются эмоционально готовы к материнству. Поэтому они могут быть переполнены тревогой, отчаянием, даже злостью или депрессивными чувствами. Младенец ничего не знает о себе — именно мать рассказывает ему, что он чувствует. Для этого ей нужно быть достаточно спокойной и внимательной — настолько, чтобы в её психике хватило места для чувств двоих.
Если собственных тяжёлых переживаний слишком много, ситуация переворачивается: несформированная психика младенца становится резервуаром для материнской тревоги и депрессии. Так ребёнок вмещает в себя, наподобие инородного тела, пугающий, навязчивый, даже временами преследующий «внутренний объект», который невозможно ни «успокоить» (тревожное расстройство), ни «излечить» (депрессия).
Этот младенческий опыт наша психика обычно проецирует вовне — в мир, который как будто заставляет тревожиться, испытывать страх, неуверенность, впадать в депрессию, в мир, которому нельзя доверять.
Доверие себе: Я, моё тело, мои чувства
Доверие — это чувство внутренней опоры, которое распространяется не только на «отношения с миром», но и на отношения с собой. Оно проявляется в способности замечать свои эмоции и телесные ощущения, распознавать потребности. Доверие себе также формируется на раннем этапе развития, когда мать обучает ребёнка осознавать и выражать свои потребности.
Иногда материнская забота выглядит формально: «сытый, сухой — и ладно», «наплачется — заснёт». Мать не в состоянии заметить и понять индивидуальные нужды ребёнка, а её любовь он может получить лишь за «правильное поведение» — от хождения в туалет по расписанию до оценок в школе.
Постепенно ребёнок учится игнорировать собственные переживания, учится не доверять своим чувствам. Они уходят в «слепую зону» — но, конечно же, не исчезают! — и выходят «на свет» в виде невроза, навязчивого повторения, зависимостей или соматических нарушений, что только подпитывает недоверие человека к самому себе.
Недоверие к себе может проявляться по-разному:
-
в ипохондрических тревогах — как недоверие собственному телу
-
в инфантильном желании передать другому ответственность: «решай ты», «скажи, как надо»;
-
в бессознательном поиске контролирующего партнёра
-
в отношениях с тираном или тяжёлой созависимости
В основе этого лежит глубинное противоречие сознания и бессознательного, рациональной картины жизни и внутреннего психического мира.
Доверие к человеку vs. доверчивость
Доверительные отношения строятся на опыте, в котором другой человек оказывается достаточно надёжным и последовательным.
Если говорить о том, что такое настоящее доверие, то оно нуждается в ясном смысле посланий — от родителей и всех остальных людей, которым в жизни мы хотели бы доверять. Если родитель использует двойные послания или его слова расходятся с действиями, доверие ребёнка будет либо сильно подорвано, либо превратится в доверчивость.
На чём строится базовое доверие? На опыте бескорыстной заботы: происходящее вокруг должно быть понятно и предсказуемо.
Три кита, на которых стоит первичная уверенность в себе и мире:
-
безопасность
-
стабильность
-
предсказуемость
Но далеко не у всех есть такой опыт. Напротив, многим в детстве пришлось рано адаптироваться к реалиям семейной ситуации, опираться на людей, которые доверия не оправдали.
Доверчивость — результат надлома или провала базового доверия. Это повторение ранней травмы, когда от ребёнка требовали доверять, поклоняться авторитету взрослых, но подрывали это доверие в отношениях раз за разом или вовсе игнорировали собственные слова и обещания.
Многим из нас знакомы такие фразы:
-
«я знаю лучше»
-
«когда вырастешь — поймёшь»
-
«учитель всегда прав»
Зоны доверия
Доверие в отношениях — это не абсолютная уверенность в другом, а ощущение, что связь достаточно безопасна и выдержит уязвимость, разногласия и ошибки.
То, насколько легко мы можем доверять, зависит и от степени близости с человеком. Поэтому у каждого из нас есть свои «зоны доверия»:
-
«Ближний круг» — самые близкие люди, с которыми мы выстроили надёжные отношения. Это те, кому мы звоним в первую очередь, если нужна помощь.
-
«Средний круг» — среда единомышленников, профессиональное комьюнити, круг знакомых со схожим мировоззрением.
-
«Дальний круг» — внешний мир, люди вообще, о которых мы ничего не знаем, но имеем представление. Для кого-то это мир открытых возможностей, перспектив, надежд и планов. Для кого-то — мир пугающий и опасный. Для кого-то — нейтральный и безучастный к судьбе человека.
Интересно, что эти уровни доверия формируются в разное время.
Доверие к людям из «ближнего круга» в большей степени закладывается в школьный и подростковый период, ведь именно в этом возрасте мы учимся избирательно выстраивать надёжные связи.
Доверие к людям из «среднего круга» вырастает из семейной среды в дошкольный период.
А отношения с «дальним кругом», доверие миру в целом, формируются в самом раннем, младенческом возрасте.
В каком из «кругов» у вас есть проблемы? Считаете ли вы мир безразличным местом или, наоборот, уверены в том, что вам здесь рады? Вы излишне подозрительны к близким или легко доверяете сокровенные тайны даже малознакомым людям?
Психотерапевт поможет разобраться, почему происходит именно так.
