Токсичные отношения с родителями могут незаметно влиять на самоощущение и эмоциональное состояние. Если в детстве ребёнку не хватало поддержки и внимания к его чувствам и потребностям, во взрослом возрасте это может приводить к вине, стыду и нестабильной самооценке. Разбираемся, как устроены токсичные отношения с родителями и что испытывает ребёнок в такой семье.
Кто такие токсичные родители и почему они так себя ведут
Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим. Они не могут справиться со своей болью и переносят её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания. По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы.
Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь. Они действуют так, как привыкли, и изменить эти модели поведения бывает непросто.
По тому, как родители строят отношения со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю. За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.
Как понять, что родители токсичные? 5 признаков
Нарушение границ
Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор. Они не оставляют ему пространства для личной жизни: входят без стука («Я не обязан(а) стучаться — это мой дом»), проверяют переписку («У тебя от меня секретов быть не должно»), запрещают дружить с «неподходящими» детьми («Он(а) на тебя плохо влияет»).
Что чувствует взрослый?
Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.
Что происходит с ребёнком?
Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения. Во взрослом возрасте таким людям бывает тяжело самостоятельно принимать решения — зачастую они не готовы нести ответственность за собственный выбор. Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.
Подробнее о том, как выстраивать границы с родителями, — в статье про сепарацию.
А тест на сепарацию поможет понять, насколько вы сейчас зависите от мнения родителей и где именно возникают трудности.
Обесценивание и критика
Взрослые могут открыто критиковать внешность ребёнка или его привычки, стыдить за поступки, навязывать придуманные нормы, а также обесценивать его достижения и сравнивать с другими детьми или с собой в детстве. («Посмотри на себя», «Ты меня позоришь», «Нормальные дети так себя не ведут», «Мог бы и лучше», «Все справляются, один ты…», «Вот я в твоём возрасте…»)
Что чувствует взрослый? Стыд, боязнь осуждения и отвержения, а также неудовлетворённые амбиции и страх собственной неуспешности. Встреча с этими чувствами может быть настолько болезненной, что родитель ищет источник проблемы вне себя — в ребёнке. Иногда он одновременно транслирует два противоречивых послания: «У меня не вышло — пусть у тебя получится» и «Ты не можешь быть лучше меня».
Что происходит с ребёнком? Часто ребёнок, которого регулярно стыдят и обесценивают, вырастает с ощущением, что он не заслуживает внимания. Его потребности и способности остаются без внимания, и он начинает чувствовать, что родители не принимают его таким, какой он есть. Он либо пытается заслужить любовь и одобрение, либо замыкается в себе, подстраиваясь под ожидания и игнорируя собственные желания.
Запрет на эмоции
Взрослые не позволяют ребёнку проявлять определённые чувства: злиться, плакать, радоваться слишком сильно. («Перестань устраивать истерику!», «Ничего страшного не случилось!», «Давай поспокойнее!»)
Что чувствует взрослый?
Страх встретиться с собственной уязвимостью. Ему может быть трудно выдерживать сильные эмоции — как свои, так и чужие. Злость, слёзы или бурная радость ребёнка могут вызывать у него тревогу, растерянность или ощущение потери контроля. Чтобы не сталкиваться с этими чувствами, взрослый старается их остановить или обесценить.
Что происходит с ребёнком?
Ребёнок чувствует себя неудобным, стыдится своих чувств. Он учится подавлять агрессию и другое «неподходящее» поведение, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном».
Эмоциональное слияние
Ребёнок становится смыслом жизни родителя, его единственной поддержкой и опорой. Родители делают себя незаменимыми в его жизни, чрезмерно опекают и становятся услужливыми. («Ты — моё всё», «Кто о тебе ещё позаботится, кроме меня?», «Мы с тобой одни друг у друга»)
Что чувствует взрослый? Страх одиночества, отчаяние и разочарование, потеря смысла. Это один из самых коварных видов психологического насилия: он маскируется под заботу, хотя его конечная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя.
Что происходит с ребёнком? Ребёнку внушают, что он всем обязан родителям, он без них шагу ступить не может. Такой человек вырастает несамостоятельным, потерянным, не готовым принимать решения.
Манипуляции с помощью обвинений, шантажа, денег
Взрослые диктуют свои условия и ребёнку запрещено возражать родителям.
Что чувствует взрослый?
Отчаяние, страх потерять контроль. Родители впадают в крайности от бессилия. Он злоупотребляет привязанностью и зависимостью ребёнка.
Что происходит с ребёнком?
Он боится быть отвергнутым, чувствует себя бесправным. Он думает, что привязанность ненадежна и в любой момент может закончиться. Он хочет срочно загладить вину, чтобы избавиться от этого страха.
Коротко: по каким признакам можно распознать токсичных родителей
Если вы замечаете, что родители:
-
не уважают ваши границы («Я твоя мать, мне можно»)
-
обесценивают («Ты всё выдумываешь»)
-
вызывают чувство вины («Я на тебя всю жизнь положила»)
-
манипулируют («Ты меня в могилу сведёшь»)
-
запрещают эмоции («Хватит злиться»)
— это может быть признаком токсичного общения.
Как вести себя с токсичными родителями?
Взрослые дети токсичных родителей часто стараются найти объяснения происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным. Обвинить себя бывает проще, чем признать, что родители могли обращаться с вами несправедливо. Сложно поверить, что человек, которому ты безоговорочно доверяешь, может игнорировать твои чувства, соревноваться с тобой или использовать тебя в своих интересах.
Принятие на себя вины — для ребёнка токсичных родителей часто способ справиться с ситуацией. Так он как будто сохраняет контроль и возможность оставаться в отношениях. Со временем это может закрепляться как привычный способ реагировать.
В книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард есть строки: «Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве. Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас».
Что может помочь:
-
признать, что даже самые близкие люди могли обращаться с вами несправедливо
-
отслеживать, в какие моменты появляется чувство вины
-
учиться отделять свою ответственность от чужой
-
не принимать автоматически на свой счёт слова и реакции родителей и научиться замечать, какие чувства и страхи могут за этим стоять
Лучше, если на этом пути вас будет поддерживать психолог. Отношения с психотерапевтом могут дать опыт более безопасной привязанности. Постепенно вы научитесь больше доверять своему восприятию реальности, меньше зависеть от одобрения родителей и двигаться в сторону большей самостоятельности.
Чек-лист: как понять, что пора обращаться за помощью?
-
вы часто испытываете чувство вины перед родителями, даже когда объективно не сделали ничего плохого
-
вам сложно отстаивать свои границы — вы соглашаетесь, даже если не хотите
-
после общения с родителями вы чувствуете опустошение, тревогу или злость
-
вы постоянно сомневаетесь в себе и своих решениях
-
вам трудно понять, где ваши желания, а где — навязанные
Если вы хотите выстроить более здоровые отношения с родителями, здесь можно подобрать психолога, который работает с этой темой.
