Что такое сепарация? Что нужно сделать, чтобы отделиться от родителей? И можно ли сепарироваться от матери и отца, если ты уже сам — взрослый? Разбираемся вместе с Екатериной Артеменко, гештальт-терапевтом и руководителем комьюнити психологов сервиса Ясно, и Катериной Герман — главным редактором сервиса Ясно.
Что такое сепарация
Сепарация в психологии — это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребёнка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью.
Это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы.
Процесс этот двусторонний — в нём участвует и ребёнок, и родители.
Зачем нужна сепарация от родителей
Когда мы связаны с родителями плотной «пуповиной», даже в зрелом возрасте нам хочется им что-то доказать, спасти их или переделать. Мы можем ждать от них извинений и раскаяния, ненавидеть их или отчаянно желать родительской похвалы.
В отношениях с другими людьми мы будем стремиться к слиянию — когда мы не чувствуем своих границ и границ другого, или оказываемся в отношениях, где границы игнорируются. В слиянии нет места двум взрослым, и отношения сохраняются в формате «взрослый — ребёнок». Человек в детской позиции находится в сильной эмоциональной зависимости от того, кто занимает родительскую позицию.
Отделяясь от родителей, человек может нести за себя ответственность и принимать решения, не оглядываясь на мнение матери и отца. Появляется ощущение: «Я готов опираться на себя, справляться со своей жизнью, быть независимым». Отношения со значимыми людьми переходят в формат общения двух взрослых, которые уважают личные границы и принимают точку зрения друг друга.
Кстати, сепарация нужна не только детям, но и родителям. Ведь так они смогут «вспомнить» о других своих социальных ролях — помимо роли матери и отца.
Этапы сепарации
Сепарация от родителей — многоэтапный процесс, который начинается с рождения и может продолжаться всю жизнь. Попадая в этот мир, мы отделяемся от матери и затем продолжаем отделяться на разных этапах взросления.
В младенчестве ребёнок находится в слиянии с матерью — это необходимо для выживания. Мама откликается на его потребности, а через её реакции формируется базовое доверие к миру.
Постепенно ребёнок осваивает физическую независимость: начинает ходить, исследовать мир, пробовать делать что-то самостоятельно — и одновременно боится потерять связь с родителями.
Во время кризиса трёх лет ребёнок протестует против помощи, но при этом нуждается в большем внимании. Он замечает, что его желания могут отличаться от родительских, — и может попеременно проявлять к ним агрессию и нежность. Ему важно, чтобы взрослые дали понять, что в любом случае любят его.
В 6–12 лет ребёнок выходит за пределы семьи, общается со сверстниками, примеряет разные роли и через сравнение ищет свою идентичность.
В 12–19 лет происходит подростковый бунт — важный этап сепарации, когда пересматриваются ценности, ставится под сомнение авторитет родителей. Формируется независимость — не только от самих родителей, но и от установок, которые транслируют их внутренние образы.
После пубертата человек постепенно берёт ответственность за свою жизнь. Если говорить об условной норме, то сепарация завершается, когда человек обретает свою автономию — эмоциональную, ценностную, поведенческую и финансовую.
Как понять, что вы не сепарировались от родителей: 10 признаков
- 1 )
Вы не можете выбраться из родительских сценариев, хотя клялись поступать противоположным образом. К примеру, мужчина воспитывает сына чересчур строго, хотя обещал себе не повторять ошибок отца и «не быть как он».
- 2 )
Вы выбрали ВУЗ или работу под влиянием родительских установок и теперь мучительно ищете себя.
- 3 )
Вам как будто что-то мешает строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте.
- 4 )
Вы достигли успеха в какой-то сфере, но вдруг осознали, что сделали это не ради себя.
- 5 )
У вас не получается построить личную жизнь. В отношениях вы «не видите» партнёра, он постоянно вам должен. Если партнёр даже ненадолго пропадает, паникуете и считаете это предательством.
- 6 )
Вы гонитесь за одобрением.
- 7 )
В конфликтных ситуациях вы ведёте себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, объявляете бойкот или игнорируете проблему.
- 8 )
Вы отыгрываете роль жертвы и боитесь брать ответственность за свою жизнь.
- 9 )
Рядом с вами есть авторитарная фигура (друг, начальник или даже психотерапевт), которой вы доверяете больше, чем себе.
- 10 )
Родители активно вмешиваются в ваши дела: подкармливают, дают деньги, задают неловкие вопросы — и вы убеждены, что так и должно быть.
Как взрослому человеку сепарироваться от родителей: 10 шагов
Как это сделать?
1. Признайте, что вы — взрослый человек
Для начала придётся принять бессилие перед тем фактом, что вы уже выросли и родители больше за вас не в ответе. Только вы ответственны за то, кто вы есть сегодня. И с тем, как сепарироваться от родителей, вам придётся разбираться самим (лучше при поддержке хорошего психотерапевта).
2. Найдите опоры
Подумайте, где ещё вы можете получать поддержку. Обнаружьте собственные ценности, присвойте их: они ваши потому, что вы их выбрали, а не потому, что их вам навязали.
3. Познакомьтесь со своими чувствами
Постарайтесь замечать их и называть. Обратите внимание, как ведёте себя в неприятных ситуациях с родителями: игнорируете их, смотрите раненой ланью или пытаетесь стать «идеальным человеком». Это нужно для определения ваших потребностей и выбора стратегии в психотерапии.
4. Выясните, чего на самом деле хотят от вас родители
Часто мы получаем от родителей двойное послание. За их словами и манипуляциями всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты. Не принимайте токсичные фразы на свой счёт и научитесь видеть, что за ними стоит. Важно помнить, что перед нами люди, прожившие долгую жизнь, полную событий и чувств.
5. Не пытайтесь исправить родителей
Помните о том, кто здесь старше. Эволюционно психика устроена так, что сложно воспринимать новое от того, кто является твоим генетическим продолжением.
6. Не пытайтесь их спасти
Воспитывать, оставить в покое и просто любить и помогать по запросу — задача родителей. Если вам хочется им помогать — помогайте, но не удочеряйте/усыновляйте.
7. Помните о дистанции
Отношения со взрослыми родителями часто напрямую зависят от дистанции между вами. Даже если вам приходится жить в одной квартире, важно иметь территорию, где жизнь идёт по вашим правилам.
8. Берите паузу между чувством и действием после
Мы оказываемся в ловушке неприятных ситуаций, потому что не берём паузу и не даём себе возможность сориентироваться. Важно иметь внутреннюю «нейтральную полосу» — убежище ума, где можно обдумать чувства и решить, как реагировать.
9. Присваивайте свою силу и замечайте свою разность с родителями
Это поможет вам перестать ждать от них признания/прощения/освобождения и позволит увидеть в них реальных живых людей с их достоинствами и недостатками. Конкуренция — необходимая часть сепарации и взросления. Когда мы видим и принимаем, что в чём-то превосходим родителей, тогда нам проще отделиться.
10. Найдите в себе милосердие и благодарность
Найдите что-то хорошее, что вы взяли от своих родителей. Разрешите себе разочароваться в ожиданиях, что родители не смогут нас любить, уважать или видеть так, как мы этого жаждем. Просто потому, что мы отдельные люди с разной судьбой. Это грустные переживания, но они ведут к принятию, сочувствию и уважению. Мы соглашаемся с их уникальным опытом, который не лучше и не хуже, чем наш. Так мы переходим в формат отношений «взрослый — взрослый».
Это и есть психологическое отделение. И речь идёт не только об определении личных границ, противостоянии манипуляциям, прекращении общения, строгом разграничении обязанностей и территории. Речь идёт о взрослении.
Как помогает психолог
В психотерапии можно:
-
разобраться с чувством вины
-
научиться выстраивать здоровые границы
-
отделить свои желания и цели от родительских
К примеру, в гештальт-терапии процесс будет выглядеть так:
-
Вместе с психологом вы ищете ситуации или периоды, в которых не были удовлетворены ваши важные потребности. Скажем, каждому ребёнку необходимо знать и чувствовать, что он достаточно хорош для своих родителей. Но если по жизни его сопровождает лишь критика, потребность остаётся неудовлетворённой. Тогда, взрослея, мы продолжаем искать одобрения, зависим от оценок окружающих, и нас ранит, если мать продолжает нас «отталкивать».
-
Вспоминая эти ситуации, вы проживаете возникающие эмоции: грусть, гнев, одиночество и другие. Мы как бы «распаковываем» сложные чувства, которые копились много лет и создавали сильное внутреннее напряжение.
-
Вы растите в себе «хорошую маму»: часть личности, которая будет давать нужную поддержку и любить безусловно.
Признаки успешной сепарации
Процесс сепарации удалось прожить в полной мере, если вы:
-
Не хотите что-то доказать родителям, спасти или переделать их.
-
Не ждёте от них извинений и раскаяния.
-
Можете свободно выражать себя в присутствии родителей: покурить, выругаться матом, показать татуировку.
-
Не чувствуете себя обязанным им просто потому, что «они столько для вас сделали».
-
Не испытываете сильную вину, если долго не звоните родителям.
-
Не идеализируете и не демонизируете их.
-
Не соглашаетесь на просьбы родителей себе в ущерб.
-
Строите личную жизнь и видите в партнёре отдельную личность.
-
Не оцениваете свои решения как «правильные» и «неправильные», мысленно сверяясь с мнением родителей.
-
Не испытываете проблемы с тем, чтобы строить карьеру и больше зарабатывать.
-
Опираетесь на своё мнение больше, чем на мнение друга, партнёра, начальника.
-
Больше не думаете, что есть вещи, с которыми могут справиться только ваши родители, а вы до них ещё не доросли.
Частые вопросы о сепарации
Нужно ли прекращать общение с родителями, чтобы сепарироваться?
Сепарация не означает разрыв отношений. Это процесс, в котором человек учится быть отдельным от родителей, сохраняя связь с ними. Важно не количество общения, а то, насколько вам удаётся сохранять свои границы и принимать решения самостоятельно.
Можно ли сепарироваться, если живёшь с родителями?
Да, но это сложнее. В этом случае особенно важно выстраивать психологическую дистанцию: иметь личное пространство, договариваться о правилах и учиться отстаивать свои решения.
Почему после попыток сепарации появляется чувство вины?
Это естественная реакция. Чувство вины может быть связано с опытом, где важно было соответствовать родительским ожиданиям и сохранять образ «хорошего ребёнка». Это не значит, что вы делаете что-то неправильно — скорее, вы выходите из привычного сценария.
Что делать, если родители не принимают ваши границы?
Вы не можете переделать родителей, но в ваших силах влиять на своё отношение к происходящему и свои реакции: замечать, что с вами происходит, не вовлекаться в конфликты, обозначать границы и принимать решения, опираясь на свои потребности. Если с этим сложно справляться в одиночку, может помочь работа с психологом.
Нормально ли «откатываться назад»?
Да. В стрессовых ситуациях можно временно возвращаться к привычным реакциям — это нормальная часть процесса сепарации.
Можно ли пройти сепарацию самостоятельно?
Да. Но если есть сильная зависимость от родителей, чувство вины или повторяющиеся сложности в отношениях, поддержка психолога может ускорить процесс и сделать его менее болезненным.
