Что означает слово эмпатия и почему вокруг этого понятия возникает так много вопросов? Одни считают эмпатию врождённой чертой характера, другие — навыком, который можно развивать. На самом деле, если объяснять простыми словами, эмпатия — это способность распознавать чувства другого человека и откликаться на них без оценки или осуждения.
В этой статье разберём, как работает эмпатия, чем она отличается от сочувствия, почему может привести к эмоциональному истощению и как сохранить способность сопереживать, не теряя себя.
Что такое эмпатия (и чем она отличается от сочувствия)?
Слово «эмпатия» сегодня у всех на слуху, но точное определение эмпатии знают далеко не все. Чаще всего это понятие ошибочно сводят к сочувствию, доброжелательности или высокой чувствительности, хотя его смысл значительно шире.
Чтобы лучше понять значение слова эмпатия, обратимся к происхождению термина. В английском есть два похожих слова sympathy и empathy — оба с одинаковым корнем, но суть кроется в приставке.
πάθος на греческом языке означает «страсть», «страдание», «чувство», приставка sym- (συμ-) — «с, вместе»; приставка em- (ἐν) — «в». Если sympathy — это СОчувствие, то empathy — Вчувствование.
Мы часто не видим разницы между понятиями «эмпатия» и «сочувствие», но она есть.
-
Сочувствие — это эмоциональная реакция на жалобу другого человека, участливое отношение к его переживаниям.
-
Эмпатия — в психологии это умение поставить себя на место человека, распознать и назвать его чувства. Образно говоря, «прогуляться в чужих ботинках», даже когда они не нравятся, жмут или натирают.
Сочувствие можно проявить формально, эмпатию — нельзя.
Сочувствуя, мы хотим утешить, дать совет по делу, оценить ситуацию, поделиться опытом или даже магически изменить ситуацию одной репликой. Если вдуматься, это позиция «над» другим, без желания присоединиться к его чувствам. Психотерапевт Карл Роджерс называл это «оценивающим пониманием из внешней позиции». Сочувствие способствует разделению, оно «работает на дистанцию». Мы не можем поддержать человека по-настоящему, находясь от него эмоционально далеко. Вот почему эмпатия — это качество, которое не сводится к простому сопереживанию.
Определение эмпатии в общении становится понятнее, если посмотреть, как этот навык проявляется в реальном разговоре.
Пример
Представьте, что подруга говорит вам примерно следующее: «Муж всё время на работе и совсем мало помогает с детьми. Я скоро повешусь». Как мы автоматически реагируем на такие слова? «У тебя хотя бы есть семья!», «Да, наверное, тебе хреново. Но вот я ушла от мужа, и сразу стало легче», «Да не расстраивайся! Съезди в отпуск и всё наладится». Такие слова не что иное, как попытка принарядить переживание — показать, что всё не так уж плохо. Мало кому после такого сочувствия становится легче.
Что происходит, когда мы так откликаемся на чужие жалобы? Мы отмахиваемся от проблемы, защищаем себя от эмоционального контакта с ней и обесцениваем чувства того, кто страдает. Мы транслируем человеку: «прекрати это чувствовать — это тяжело, и я этого не хочу». Чтобы понимать боль другого, надо быть в контакте со своей болью.
Чтобы лучше понять суть эмпатии, рассмотрим её четыре обязательных компонента:
- 1 )
Встать на место другого и допустить, что его точка зрения является правдой для него в данный момент — это отражает когнитивный аспект эмпатии.
- 2 )
Не осуждать и не оценивать. Проявляя эмпатию, мы утверждаем, что каждый человек имеет право переживать любые чувства во всей их глубине и интенсивности и переживать их столько, сколько необходимо.
- 3 )
Распознать чувство и назвать его. Называя чувство, помогаешь человеку им овладеть. Недаром древние говорили: знать имя — иметь власть.
- 4 )
Чувствовать вместе с другим, войти в его опыт. Важно помнить, что эмпатия — это прежде всего присутствие, а не советы, оценки или готовые решения. Можно сообщить человеку: «Я рядом, я знаю, каково тебе здесь». Принципиальный момент — не слиться с другим в его страдании, но посмотреть на ситуацию глазами того, кто её переживает.
Эти составляющие помогают понять, что значит эмпатия с точки зрения психологии.
Как проявлять эмпатию?
Это можно делать по-разному. Возьмём уже знакомый пример: «Муж всё время на работе и совсем мало помогает с детьми. Я скоро повешусь».
Как реагировать эмпатически? «Кажется, ты совсем отчаялась», «(Не) представляю, как тебе одиноко и горько», «Не знаю, как тебя поддержать. Ты, наверное, ужасно устала», «Я тебя слушаю, а внутри всё клокочет от негодования. Представляю, как ты злишься на мужа» — почти не важно, что говорить, важно присоединиться к чужому переживанию. В этом и заключается смысл эмпатии. Иногда эмпатию выражают вдумчивое «угу» и растерянность.
Человек, которого поддерживают эмпатически, видит, что он не один. Он поворачивается внутрь себя, понимает, что его чувства легальны, и начинает их осмыслять. Он встречается с собственными чувствами и становится автором собственного переживания. Именно поэтому эмпатия при взаимодействии с другим человеком имеет такое большое значение.
Карл Роджерс, который был одним из главных амбассадоров эмпатии, писал: «В понимании есть риск. Если я разрешаю себе понимать другого человека, то с пониманием я изменяюсь. А мы все боимся изменений. Понять — значит, стать богаче вдвое. Я учусь на опыте клиентов и становлюсь другим, думаю, более ответственным человеком».
Обратная сторона эмпатии
Зачем нужна эмпатия? Она позволяет лучше понимать окружающих, углубляет с ними связь и делает нашу жизнь более осмысленной и насыщенной. Казалось бы, способность к эмпатии — ценный навык, даже — дар. И это во многом справедливо. Но чем он может обернуться? Нет ли у неё тёмных сторон?
Виды эмпатии: здоровая и нездоровая
Здоровая эмпатия как личное качество лежит в основе любых доверительных и близких отношений. Мы испытываем здоровую эмпатию, когда способны понять чувства другого человека, признать их и представить, как он воспринимает происходящее. При этом мы не сливаемся с другим человеком, не присваиваем себе его переживания и не наделяем своими — иными словами, остаёмся отдельными людьми. И в этом одна из главных особенностей здоровой эмпатии.
Но бывает, что способность сопереживать развита болезненно сильно. Человек так интенсивно переживает чужие состояния, что теряет границы между собственными и чужими чувствами. Это быстро истощает ресурсы психики. Откуда берётся такая чрезмерная чувствительность? И как понять, какая эмпатия лежит в основе поведения человека?
Эмпатия и «мудрые дети»
Сильная эмпатия — что это: просто высокая чувствительность или психологическая проблема? Ответ зависит от того, способен ли человек сохранять свои границы. Часто истоки чрезмерной эмпатии можно найти в раннем детстве и отношениях со значимыми взрослыми.
Некоторые люди буквально с первого года жизни вынуждены подстраиваться под настроение и ожидания своих родителей. Часто это встречается в исфункциональных семьях, либо в семьях с эмоционально незрелыми родителями. А ещё — в семьях, где взрослые готовы принимать ребёнка, только если он демонстрирует определённые качества. И тогда ребёнок бессознательно начинает выполнять уготованную ему роль.
Как пишет Аллис Миллер в книге «Драма одарённого ребёнка», такие дети становятся утешителями, советчиками, опорой для родителей. У них возникает своеобразный «сенсорный орган», обеспечивающий повышенную чувствительность к потребностям других людей.
Часто в таких семьях роли перевёрнуты: дети становятся мамой/папой собственным родителям и «вырастают», минуя необходимые этапы взросления. Это противоестественно, ведь детство — время ребячества, беззаботности, спонтанных проявлений своего Я и даже эгоизма.
Потерянные чувства и потерянное Я
Взрослея, эмпатичный ребёнок нередко вытесняет свои потребности в любви, уважении и сочувствии, ведь они не могут быть удовлетворены взрослыми. Так у него внутри образуется потерянный мир собственных чувств.
Ребёнок лишается многих эмоциональных переживаний, потому что для них не было ни места, ни тёплого, принимающего и уважительного отношения. Вот почему не всегда, но довольно часто глубоко эмпатичные люди плохо понимают свои собственные чувства и в каком-то смысле чужды самим себе.
Человек с потерянным Я не может в полной мере реализовать себя как личность: его сопровождает ощущение, что он живёт не своей жизнью, «вслепую», «на черновик». Он не ощущает себя ценным и значимым. Отсутствие смысла, неприкаянность, душевная пустота не дают ему почувствовать себя счастливым, свободным и соединиться с собой настоящим — ведь он и не знает, какой он на самом деле.
Пример
Люди, которые вынужденно обрели дар эмпатии, могут выбирать помогающие профессии. Среди них много ветеринаров, социальных и медицинских работников, психологов. Невозможность получить заботу, любовь, понимание от другого будто вынуждает человека самого становиться тем, кто даёт эти чувства. Так работает один из защитных механизмов нашей психики — реверсия. Получать что-то, а не давать для таких людей — аморально. Свои потребности человек подменяет чужими.
Эмпатия в отношениях
Нередко люди, обладающие развитой эмпатией, принимают чужие трудные чувства слишком близко к сердцу. И в этом случае чувство эмпатии не помогает людям строить отношения, а, наоборот, истощает. Так происходит потому, что вчерашние «мудрые дети» не смогли обрести самостоятельность и автономность, не научились определять и выстраивать границы, отделяющие их от других. В итоге эмоции окружающих людей буквально проникают внутрь без каких-либо фильтров и преград.
В том числе из-за отсутствия этих фильтров люди с такой вынужденной эмпатией часто становятся жертвами нарциссических личностей. Например, девушка никак не может выбраться из отношений с обесценивающим партнёром. Его поведение она объясняет тем, что он был недолюблен в собственной семье. Своё — тем, что сможет это исправить и тогда получит от него благодарную любовь. Надо ли говорить, что ни любви, ни благодарности она не дождётся?
Иногда кажется, что если мы правда кому-то сопереживаем, то должны ощущать то же самое, беспрекословно соглашаться спасать или брать на себя ответственность за чужое состояние. Такое часто происходит в созависимых отношениях, когда человеку трудно отделить собственные эмоции от эмоций другого. Но это не эмпатия, а слияние.
Например, близкий человек злится — и мы сразу ощущаем себя виноватыми. Тревожится — и мы тоже начинаем паниковать. Грустит — и нам кажется, что мы обязаны срочно что-то сделать, иначе мы «плохие» и равнодушные. В такие моменты мы как будто бы присваиваем чужие чувства себе.
Стороны здоровой эмпатии
Быть эмпатичным человеком — значит хорошо чувствовать не только другого, но и самого себя. И, если потребуется защищать себя и свои чувства. Именно поэтому одно из важнейших свойств здоровой эмпатии — устойчивые внутренние границы, позволяющие отделять себя от другого и защищать собственное Я. Это — один из самых показательных признаков здоровой эмпатии.
Потому что переживания другого человека остаются переживаниями другого человека, а не поселяются внутри того, кто сопереживает. И тогда эмпатия и забота не превращаются в самопожертвование.
Здесь можно посмотреть ещё и на то, как человек принимает помощь. Если он умеет это делать, значит может эмпатически относиться не только к чужим нуждам, но и к своим собственным, заботиться о себе.
Эмпатия — сложный, многослойный и неоднозначный навык. Кто-то приобретает её как защитный механизм. Кто-то использует для манипуляций — например, талантливые мошенники владеют этим умением на ура, тонко отслеживая реакции человека и молниеносно подстраиваясь под них.
Психотерапия помогает развивать вот такую здоровую эмпатию, понимать, что скрывается под «защитной» эмпатией и как эти скрытые неудовлетворённые потребности продолжают влиять на жизнь.
Как психотерапия работает с темой эмпатии?
Можно прочитать десятки статей про эмпатию и даже запомнить, какими словами правильно поддерживать человека. Но в реальном разговоре мы почти всегда действуем автоматически — даём советы, пытаемся успокоить или убедить, что всё не так уж плохо.
Развитие эмпатии происходит через опыт надёжных, доверительных отношений. Когда человек снова и снова убеждается, что его чувства принимают без осуждения и не пытаются сразу исправить, ему становится легче замечать и понимать чувства других.
Психотерапия позволяет постепенно развить способность к эмпатии, и дело не только в техниках или упражнениях.
Многие из нас выросли в среде, где проявлять сложные чувства было стыдно или страшно. Из-за этого человек привыкает скрывать собственные эмоции, а вместе с этим ему становится сложнее замечать и понимать переживания других людей.
В процессе терапии этот привычный сценарий отношений начинает меняться. Клиент рассказывает о том, что с ним происходит, а терапевт не стыдит его, не убеждает в обратном и не объясняет, как «правильно» чувствовать. Вместо этого он старается понять, что именно испытывает человек и какие глубинные проблемы могут за этим скрываться. Он может сказать: «Кажется, сейчас вам очень одиноко», «Похоже, за этой злостью скрывается сильная боль», «Я вижу, как вам тяжело говорить об этом». Иногда терапевт ошибается, и тогда клиент его поправляет. Вместе они продолжают искать слова, которые точнее описывают его переживания.
Постепенно человек учится внимательнее относиться к собственным эмоциям и чувствам. А вместе с этим меняется и отношение к чувствам других людей. Вместо того, чтобы оценивать, давать советы или пытаться избавить от сложных переживаний, человек начинает искренне интересоваться тем, что испытывает другой.
Кроме этого, в терапии можно научиться проявлять эмпатию здоровым способом, не растворяясь в другом человеке.
В процессе терапии приходит осознание, что поддерживать — не значит спасать. Можно быть рядом с тем, кому больно, не пытаясь прожить его чувства вместо него. Терапевт работает именно так. Он внимательно и вдумчиво слушает клиента, но при этом не проваливается в его боль, не пытается уберечь от грусти любой ценой и не принимает решения за него. Он остаётся рядом и сохраняет устойчивость.
