Почему если «дети — цветы жизни», то родительство в какой-то мере становится увяданием для взрослых, выбивая почву из-под ног? Как получается, что наружу вырываются внутренние «демоны» — а говоря психотерапевтическим языком, травмы — которые раньше дремали? В этой статье подробно разбёрем, как меняется жизнь семьи после рождения ребенка и с какими чувствами могут столкнуться родители.
Родительство — это непростой жизненный этап, заряженный тревогами и страхами, бурлящий контрастными эмоциями, обостряющий внутренние конфликты. Ведь вопреки стереотипам, когда на свет появляется прекрасный младенец, вместе с обещанным родительским счастьем, он многое меняет не только в повседневной жизни, но и в физиологии и психике. Это — период новых проблем, столкновения интересов, незнакомых задач, а от избытка ответственности можно сойти с ума. Из-за утраты свободы одолевает паника, страх «застрять» в новой родительской роли или не справиться с ней. Снаружи — перераспределение ролей в семье и обществе. Изнутри — надлом личностной целостности.
Рождение ребёнка
Как же меняется жизнь с появлением ребёнка? Намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Встреча с младенцем окутана радостными эмоциями — и за ними не сразу удаётся разглядеть травматический опыт, вызванный страхом, беспомощностью и даже ужасом.
Мы разделяем травмы на физические и психологические. Роды в этом смысле — двойное «ранение»: телесная боль, которая понятна без объяснений, плюс боль психологическая, разобраться и справиться с которой чуть сложнее.
В основе психологической травмы, независимо от её причин, всегда лежит разрыв с собой.
В случае материнства и отцовства — разрыв с собой прежним. Это событие сравнимо со смертью, и она, как бы грустно это ни звучало, происходит одновременно с рождением малыша.
Представьте себе, что довольно продолжительное время ваш фокус внимания сужен до одного объекта. Беспрерывно одолевают навязчивые мысли о том, что он чувствует. Так выглядит жизнь матери первые месяцы после родов, и для психики это большое испытание.
Для нормального развития младенцу на первых порах как раз и нужна такая, «достаточно безумная мать». Этот термин (как и более известный — «достаточно хорошая мать») ввёл педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт. Мать пребывает в специфическом слиянии с младенцем, в максимальной сонастройке.
Потеря себя и новая роль
Родительство в психологии — это не только новая роль, но и утрата прежнего себя: свободного статуса, времени, отношений и увлечений. Родитель лишается бездетной роли — потому что с появлением ребёнка его собственная идентичность рассыпается на части.
Родитель и его окружение получают новые социальные роли. Партнёр становится ещё и родителем ребёнка; мать с отцом — бабушками и дедушками. Нередко рождение ребёнка запускает новый виток отношений с собственными родителями. Мы можем завидовать своему ребёнку — ведь у него есть забота и внимание, которых не было и не будет у нас. Можем конкурировать с родителями за то, чтобы их превзойти.
Мы пытаемся нащупать собственную родительскую идентичность, и тут все зависит от того, с кем мы себя отождествляем. Если с ребёнком — то попытаемся исправить ошибки наших родителей на своём малыше. Если, например, с суровой матерью, то будем — увы — повторять плохое обращение, через которое когда-то прошли сами.
Ретравматизация
Жизнь с детьми может неожиданно поднять воспоминания о собственном детстве. Когда рождается ребёнок, мы в каком-то смысле с ним идентифицируемся и вспоминаем опыт, через который проходили сами. В детстве мы не знаем другого способа обращения с собой, и поведение родителей считаем за норму. Но теперь, взглянув на родителей через другую оптику, иногда приходим в ужас от того, как с нами обращались.
Если в детстве мы не напитались поддержкой и защитой, у нас не будет опыта безопасной привязанности. Без него невозможно укрепить свою родительскую часть. Мы сохраняем этот колоссальный дефицит и как будто сами остаемся нуждающимся младенцами. Только теперь рядом ещё один маленький человек, который требует заботы и внимания. Но взять их неоткуда.
Ненависть к ребенку
Когда рассуждают о том, что такое родительство, обычно говорят о любви, ответственности и заботе. Но почти никогда — о ненависти.
Винникотт говорил о способности не только любить, но и ненавидеть своего малыша. У родителя возникает подспудная агрессия на ребёнка за то, что тот отобрал часть «Я». Это — естественная реакция, которой не нужно бояться.
Эта ненависть никуда не денется, но будучи вытесненной, может проявиться в гораздо более деструктивных сценариях. Например, женщина отказывается от карьеры ради ребёнка и считает это оправданной жертвой. Но она преподносит это так, что ребёнок чувствует себя виноватым за то, что испортил маме жизнь. Это и есть та самая невыраженная агрессия, которую женщина не присваивает и не признаёт.
Необходимое горевание
Спасаясь от боли, родитель прибегает к защитным механизмам. Чаще всего это:
-
вытеснение (прекрасные отношения с ребёнком напоказ)
-
отрицание («в моей жизни ничего не изменилось — я также везде успеваю»)
-
диссоциация («это происходит не со мной»)
Много психической энергии уходит на приглушение боли от «разрыва с собой». Но только прикоснувшись к ней, можно высвободить подавленные чувства — и их пережить.
Этому хорошо способствует работа горя. Важно признать перемены, «отгрустить» по утраченной идентичности и бездетному прошлому.
Когда получается разместить потерю в психике, за гореванием приходит возможность увидеть преимущества новой родительской роли.
Рождение родителя
Психоаналитик и педагог Тереза Бенедек писала о родительстве как о новой фазе развития человека — столь же важной, как и все предыдущие. Одновременно с ребёнком рождается и родитель — и каждый из них делает это по-своему неуверенно. Созревание матери и отца — естественный, но тяжелый длительный процесс. Справиться с ним будет легче, если чаще говорить о «тёмной» стороне родительства и не стесняться противоречивых чувств, которые оно вызывает.
Никто не бывает по-настоящему готов к родительству, и уж точно нет более «приспособленного» для этого пола и идеального возраста. Материнские чувства не просыпаются моментально, и не все сразу справляются хорошо. Невозможно стать родителем по книгам и лекциям, проводя выходные с чужими детьми. Родителем становишься, на ощупь осваивая новую роль, — и только со своим собственным ребенком.
Преодолеть кризис после рождения ребёнка в семье помогает психотерапия. Здесь вы найдёте подборку проверенных психологов, которые специализируются на теме родительства.
