Представьте: вы встретили человека, который казался искренним собеседником и заботливым слушателем, а потом вдруг оттолкнул вас и исчез. Так часто делают люди с избегающим типом привязанности. Они склонны избегать близости в отношениях, а сама мысль о том, чтобы разделить жизнь с другим, вызывает страх и причиняет боль. Неудивительно, что многие начинают искать способы, как привлечь или заново влюбить в себя человека, если у него избегающий тип привязанности. Однако попытки добиться большего внимания, близости или вовлечённости нередко приводят к обратному результату.
Так как же строить отношения, если у партнёра избегающий тип привязанности?
Признаки избегающего партнёра
-
отдаляется после сближения: например, после романтического свидания или откровенного разговора
-
избегает разговоров о чувствах или переводит их в шутку
-
не любит обсуждать будущее отношений или отвечает уклончиво
-
может надолго пропадать без объяснений или резко сокращать общение
-
избегает телесной близости: например, может чувствовать себя неловко при объятиях или проявлениях нежности
-
постоянно подчёркивает свою независимость и важность личного пространства
-
реагирует раздражением или закрытостью на попытки сблизиться
-
может казаться эмоционально недоступным, особенно в важные моменты: например, когда вам нужна поддержка, он становится отстранённым, меняет тему или реагирует сдержанно
Почему человек боится близких отношений?
Если партнёр то отдаляется, то приближается, у такого поведения может быть несколько причин:
-
У человека были чересчур контролирующие родители, которые не давали проявить самостоятельность. В итоге, близость для него сопряжена с несвободой и страхом потерять себя, поэтому он любыми способами её избегает.
-
Эмоционально недоступные родители не уделяли ребёнку внимания и не удовлетворяли его потребности в безопасности и принятии. Это вызывало настолько невыносимое ощущение ненужности, что психика была вынуждена защищаться. Такой человек убедил себя, что близость ему не нужна вовсе, ведь она связана с отвержением.
Именно поэтому во взрослой жизни избегающие люди отстраняются, когда отношения идут хорошо, избегают телесного контакта и прямой декларации чувств. Потенциальная близость будит в них воспоминания о том самом ощущении ненужности, а потому расценивается психикой как нечто опасное — нечто, чего надо любыми способами избегать.
Но при всех этих вводных люди с избегающим типом привязанности всё равно нуждаются в отношениях и способны их строить. Но даже впуская кого-то в свою жизнь, такой человек будет держать партнёра на расстоянии: то приближаться, то, почувствовав опасность, отдаляться. Находиться в таких отношениях непросто, особенно если хочется вывести их на новый уровень близости.
Что делать, если у партнёра избегающий тип привязанности?
Разберём пример:
Оля долго не могла понять, что происходит в её отношениях. В определённые периоды мужчина был невероятно заботливым: мог среди рабочего дня написать, что скучает, или приехать поздно вечером просто чтобы обнять её после тяжёлого дня. Но стоило ей расслабиться и почувствовать стабильность в отношениях, как он становился заметно холоднее. Он начинал вести себя отстранённо, и будто бы закрывался в себе. После особенно близких и тёплых выходных вместе он мог пропасть на несколько дней, объясняя это усталостью или необходимостью «разобраться с делами».
Конечно, в такие моменты Оля чувствовала растерянность и боль. Ей казалось, что она постоянно делает что-то не так: то слишком много пишет, то слишком часто говорит о чувствах, то слишком сильно нуждается в его внимании. Каждый раз, когда он извинялся за своё исчезновение, она испытывала облегчение и надежду, что теперь всёра наладится. Неудивительно, что в какой-то момент она начала гуглить, как вернуть мужчину с избегающим типом привязанности, ведь ей казалось, что если подобрать правильные слова и поведение, он снова станет таким же близким и тёплым, как раньше. Однако постепенно она поняла, что проблема заключалась в том, что близость вызывала у партнёра внутреннюю тревогу, с которой он пытался справляться через дистанцию.
Для многих пар именно здесь возникает главный вопрос: как построить отношения с избегающим типом привязанности так, чтобы оба партнёра чувствовали себя в безопасности.
Есть несколько стратегий:
- 1 )
Говорить о проблеме и пытаться удовлетворить потребность в близости
- 2 )
Принять правила игры, отказавшись от той части себя, которая нуждается в тепле и любви. В этом случае мы лишь поддержим психологические защиты партнёра: «Если ты не хочешь сближаться, я тоже не буду делать попытки изменить ситуацию, чтобы ты не напрягался». Такой подход не даёт партнёру развиваться, а сами мы остаёмся в неизвестности, поскольку будущее отношений находится под угрозой.
В интернете нередко встречаются рекомендации о том, как манипулировать избегающим типом привязанности, чтобы вызвать у него интерес или страх потери. Однако такой подход не только не помогает построить близкие отношения, но и часто усиливает дистанцию между партнёрами.
Такая ситуация может вызывать тревогу, поэтому стоит привнести в отношения более чёткие рамки. Например, попросить партнёра сообщать, когда он хочет побыть один. Подумать о том, что могло бы помочь сохранять спокойствие в моменты, когда партнёр отдаляется.
Любые отношения — это поиск компромисса между двумя личностями и двумя психиками. Не нужно обслуживать сопротивление партнёра, лучше отстаивать то, что важно для вас, и выставлять здоровые границы, обозначая необходимость перемен.
Но ещё важно помнить: если мы долго остаёмся в отношениях, которые в чём-то не устраивают, значит, в них есть и то, в чём мы нуждаемся. Даже если трудно в этом признаться. Это интересно исследовать — самостоятельно или с психологом. А ещё можно прийти к психологу вместе с партнёром.
Как понять, стоит ли продолжать отношения с избегающим партнёром?
В какой-то момент многие начинают всерьёз задумываться, что делать с избегающим типом привязанности, если отношения постоянно развиваются по одному и тому же сценарию. Однако прежде чем искать решение, важно честно оценить, насколько такая динамика влияет на ваше эмоциональное состояние и качество отношений.
Проверьте себя с помощью чек-листа
-
вы регулярно чувствуете себя одиноко, даже находясь рядом с партнёром
-
ваши потребности в близости и поддержке остаются без ответа, несмотря на попытки обсудить это
-
партнёр избегает разговоров о проблемах или любые попытки диалога заходят в тупик
-
вы всё чаще подстраиваетесь под условия партнёра, отказываясь от того, что для вас важно
-
вы всё чаще подстраиваетесь под условия партнёра, отказываясь от того, что для вас важно
-
в отношениях много неопределённости: нет ясности в статусе, планах, совместном будущем
-
вы чувствуете тревогу, напряжение или нестабильность большую часть времени — изменения не происходят, даже если вы открыто говорите о своих чувствах и потребностях
Разбираясь, как работать с избегающим типом привязанности, важно помнить, что давление и ультиматумы обычно лишь усиливают дистанцию.
Ключевой вопрос заключается не в том, как изменить партнёра, а в том, готовы ли оба вкладываться в укрепление и развитие отношений. Если вы долго чувствуете неудовлетворённость и напряжение, а попытки изменить ситуацию ни к чему не приводят, это повод задуматься о том, насколько эти отношения вам подходят.
