Созависимость в отношениях: как её распознать и что делать

Что такое созависимость в отношениях? Где проходит граница между близостью и слиянием? Почему из этого сценария сложно выйти и что с этим можно сделать? Разбираемся в статье.

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», — так описывала зависимые отношения американский психоаналитик Карен Хорни. 

Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой.

Многие задаются вопросом: cозависимые отношения — это что: признак глубокой привязанности или всё-таки форма зависимости? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит обратиться к истории самого термина.

Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого. Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить, но при этом точно знает, что муж всегда раскаивается и заглаживает свою вину подарками или помощью по дому. Их жизнь как будто подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнёров не стремится выйти из отношений.

Сейчас понятие созависимости существенно расширили. Чтобы лучше понять, что значит созависимые отношения, важно учесть, что речь идёт не только о романтических партнёрах. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между мужчиной и женщиной, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спасатель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешёвые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях.

Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники. Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасателя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа. Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими.

Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершённая сепарация и нереализованность жены.

Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого. Подробнее об этом можно прочитать в статье про сепарацию. 

Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнёра в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнёров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи. Поэтому с проблемой лучше разбираться вместе — и лучше с помощью психотерапевта.

В некоторых случаях с созависимыми паттернами удаётся справиться самостоятельно — например, если вы уже замечаете свои реакции и учитесь выстраивать границы.