Если проанализировать историю личных отношений, можно заметить любопытные закономерности: например, что мы часто выбираем похожих партнёров — тех, кто в чём-то ведёт себя, как наша мать или отец, или обладает определёнными чертами характера. Словом, из портретов бывших и нынешних партнёров нередко складывается повторяющийся тип или даже целые сценарии в отношениях.
Почему мы выбираем похожих партнёров, что влияет на этот выбор и при чём здесь нарциссизм? Разбираемся в статье.
Как люди выбирают себе пару
На то, как мы выбираем партнёра, с точки зрения психологии влияют два аспекта:
-
Сознательный — на этом уровне нас привлекает биологическое и социальное: мы скорее выберем человека, с которым родим и воспитаем здоровое потомство; внешне привлекательного и сексуального, обладающего жизненными ресурсами.
-
Бессознательный — более важный аспект, на который влияют ранние отношения с родительской фигурой. Фрейд писал: «Мы встречаем тех, кто уже есть в нашем бессознательном. Найти объект любви — значит обрести его снова». Такой выбор бывает двух типов: опорным или нарциссическим.
Опорный выбор партнёра
При опорном выборе мы ищем партнёра, который чем-то похож на любящую фигуру из прошлого, — например, он заботливый, как мама, или готов защищать нас, как папа. В таких отношениях мы «напитываемся» чем-то, что есть у партнёра, но ценен он именно тем, что, несмотря на схожести со значимым для нас взрослым, он — другой.
Другой — это отдельный от нас человек, который нам не принадлежит. Мы соединяемся с ним и при этом каждый сохраняет свою индивидуальность. Каждый слышит свои желания, реализует собственные интересы, видит партнёра реальным, а не идеализированным.
Однако опорный выбор партнёра не всегда складывается удачно. Например, если отношения со значимыми взрослыми были травмирующими, это приведёт к навязчивому повторению при выборе партнёра. Допустим, отец женщины был человеком с алкогольной зависимостью, и она не получала его внимания. В будущем она может выбрать человека с зависимостью — например, трудоголика — и продолжит борьбу за его внимание и любовь.
В таком случае, чтобы разорвать порочный круг, женщине из примера предстоит отделить себя от отца и получить альтернативный опыт — в отношениях с другим — где внимание и любовь не придётся заслуживать, а можно будет просто получать.
Нарциссический выбор партнёра
Такой выбор направлен не на другого, а на «себя внутри него»: на реальное или воображаемое сходство. Черты другого — это «идеализированное Я», в которое человек смотрит, как в зеркало. Но в отношениях наступает неминуемое разочарование, так как живые люди никогда не равны нашим проекциям.
Привычка к нарциссическому выбору формируется, если родители сравнивали ребёнка с кем-то, восхищаясь чужим талантом. Став взрослым, человек ищет партнёра, у которого этот талант тоже есть. И тогда целью будет не построение отношений, а нарциссическая идентификация: если я рядом с тобой — я так же талантлив/красив/успешен, как ты. Так человек «косвенно» обращает любовь на себя — и пытается восстановить утраченную целостность.
Что приводит к нарциссическому выбору партнёра?
Каждый из нас в младенчестве проходит стадию первичного нарциссизма. Маленький ребёнок ещё не понимает границы между собой и миром и чувствует себя его центром; в его ощущениях существует только собственное Я. Уже позднее, взрослея, он замечает других: сначала маму, потом папу. Так в психике появляется Другой — объект привязанности и любви.
Но что, если младенец сталкивается с каким-то невыносимым событием — например, мать внезапно исчезает? Сильная травма приводит к «застреванию» в периоде развития. Поскольку граница между Я и другим ещё не сформирована, то есть младенец не замечает заботу матери и считает единственным источником удовольствия себя самого, то травма в этот период, как правило, и приводит к нарциссическому выбору объекта.
Человек не сможет видеть в партнёре по жизни отдельного, самостоятельного человека. Партнёр будет похож на идеальное Я самого человека, а его задачи будут такими же, как у матери новорожденного: или отражать грандиозное Я, или самому быть таким грандиозным, чтобы в слиянии с ним человек чувствовал себя частью идеального партнёра.
Как перейти от нарциссического выбора к опорному?
Переход к опорному типу возможен через переработку раннего нарциссизма. Помните, как с этим в идеале помогает справляться мать? Она постепенно начинает ненадолго отлучаться и посвящать время и своим делам, а не только заботе о ребёнке. Это называется дозированной фрустрацией, и ребёнку она даёт возможность почувствовать границу между собой и другим, между своими желаниями и потребностями другого.
Взрослому человеку, чтобы перейти от нарциссического выбора партнёра к опорному, тоже необходима дозированная фрустрация. Она помогает постепенно разочароваться в идеализированных образах себя и партнёра. Проживать этот процесс лучше с психотерапевтом, чтобы он поддержал этапы развития, через которые психика не смогла пройти в раннем детстве. Сделать это самостоятельно практически невозможно — скорее человек будет менять партнёров раз за разом, не перенося крушение их идеальных образов.
Как поддержать себя прямо сейчас:
Шаг 1. Заметьте и назовите свои чувства
Попробуйте не искать немедленного ответа на вопрос «почему я выбираю “не тех” партнёров», а сначала заметить свои чувства: злость, одиночество, тревогу, стыд, надежду. Повторяющиеся сценарии нередко сохраняются потому, что связанные с ними чувства слишком тяжело выдерживать — и тогда психика снова возвращает нас в привычный, пусть и болезненный, способ строить отношения.
Шаг 2. Отделите реального человека от своей фантазии о нём
Полезно спрашивать себя: «Я сейчас вижу партнёра таким, какой он есть, или пытаюсь через него закрыть какую-то потребность — в любви, признании, безопасности?
Шаг 3. Поразмышляйте, в каких ситуациях вы пытаетесь «заслужить» любовь
Если в отношениях снова и снова возникает ощущение, что любовь нужно заслуживать, добиваться внимания или мириться с эмоциональной холодностью партнёра, возможно, речь не только о чувствах к человеку, но и о повторении прошлого опыта.
Шаг 4. Разрешите себе разочаровываться
В отношениях взросление часто начинается с момента, когда человек постепенно отказывается от идеализированного образа партнёра и признаёт: другой не может восполнить все внутренние дефициты. Это непростой и порой болезненный процесс, но именно он помогает достичь настоящей близости в отношениях.
Шаг 5. Ищите новые опоры и укрепляйте те, что уже есть
Чем больше у человека внутренних и внешних опор, тем меньше необходимость растворяться в партнёре или удерживать отношения любой ценой. Опорой могут становиться друзья, работа, творчество, забота о теле и другие важные сферы жизни. В качестве такой опоры может выступать и психотерапия — безопасное пространство, где можно исследовать себя, лучше понять свои чувства и научиться опираться на себя даже в самые сложные периоды.
