Почему отношения, которые сначала кажутся «идеальными», со временем начинают разочаровывать?
Часто это не означает, что человек вам не подходит и единственное верное решение — расстаться. Разочарование в отношениях нередко возникает в тот момент, когда наши ожидания сталкиваются с реальностью.
В начале мы видим друг друга через призму влюблённости и собственных представлений о том, каким «должен» быть любимый человек. По мере развития отношений это ощущение меняется: становятся заметнее различия, ограничения и уязвимости. Именно в этот период может появиться разочарование в мужчине и вопрос, что делать, когда первоначальное восхищение уступает место сомнениям и тревоге.
Но без опыта разочарования невозможно выстроить по-настоящему зрелую и глубокую связь.
Пять разочарований, с которыми чаще всего сталкиваются пары
Разочарование в партнёре — запрос, с которым многие приходят в психотерапию. Разберём пять распространённых ситуаций и объясним, какие установки и внутренние конфликты могут за этим стоять.
1. Любовь партнёра не безусловна
У многих из нас есть опыт безусловной любви. По такому принципу обычно строятся ранние отношения младенца и матери. Взрослая любовь, которую испытывают друг к другу партнёры, может быть похожа на безусловную только на стадии влюблённости. В остальном эти отношения принципиально отличаются от тех, которые были у нас в детстве.
Партнёр любит почему-то. И, например, раздражается, если со временем в любимом что-то меняется — «когда мы познакомились, ты был активнее».
Это открытие может шокировать. Чтобы идти дальше, человеку нужно проделать некоторую работу по утрате: понять и принять, что такой любви, как в детстве, больше не будет никогда.
2. Вместо нас в любой момент могут выбрать другого
Взрослая любовь связана не только с какими-то условиями, но и с выбором. Люди каждый день выбирают оставаться друг с другом. С одной стороны, здорово осознавать, что тебя кто-то выбирает. С другой — очень страшно. Это значит, что сегодня всё так, а завтра может измениться, потому что все свободны в своем выборе. Кроме того, тебя могут отвергнуть, потому что захотят выбрать кого-то другого.
Выбор, который происходит через сравнение, вводит нас в реальность конкуренции. Благодаря этой конкуренции мы поддерживаем и обновляем собственную идентичность. А через неё как бы «подключаемся» к социуму, в котором живём.
Идентичность вообще присваивается человеком через других людей. Сначала — старших, потом — равных.
Например, мама смотрит на ребёнка и говорит: «Ты — мой сладкий пирожок». И человек живёт какое-то время с пониманием, что он — мамин сладкий пирожок. Потом приходит папа и добавляет: «Вот ты, хулиган, что устроил?». Тогда ребёнок понимает, что он не только сладкий пирожок, но еще и хулиган. Дальше он выходит к друзьям, которые выбирают его своим капитаном. Сладкий пирожок, хулиган, капитан — из этих «названий» и формируется его идентичность.
3. В отношениях нам нужна новая идентичность
Вступая в отношения, человек получает серьёзный вызов. С одной стороны, важно сохранить прежнее Я. С другой — увидеть себя глазами партнёра, а значит — обрести новую идентичность. Этот процесс наполнен противоречивыми чувствами. Приходится подробно исследовать любовь, доверие, личные границы и саму готовность строить серьёзные отношения.
Нередко это оборачивается кризисом. Человек понимает, что его прежние ценности и стремления уже не вдохновляют или не подходят для двоих, а новые ещё не появились.
4. Отношения не избавляют от чувства одиночества
«Если я встречу своего человека, чувство одиночества исчезнет навсегда» — так звучит одна из самых болезненных иллюзий. Кажется, будто любовь должна заполнить внутреннюю пустоту, избавить от тревог, сделать жизнь наполненной и цельной. Но способность адекватно переносить одиночество, находить в нём пространство для развития и самопознания — это один из ключевых признаков зрелой личности. Эта способность начинает формироваться в раннем детстве и продолжает развиваться на протяжении всей жизни.
Поэтому даже самые тёплые и счастливые отношения не могут полностью отменить переживание одиночества. Временами человек всё равно сталкивается с внутренней отдельностью — и это не обязательно говорит о проблемах в паре или недостатке любви.
Другой человек может быть рядом, поддерживать, отдавать любовь — но не способен прожить нашу жизнь за нас, заполнить все внутренние дефициты или избавить от всех сложных чувств. Часть переживаний принадлежит только нам, и встречаться с ними приходится самостоятельно.
Принять это бывает непросто, но именно это осознание делает отношения более зрелыми.
5. Даже здоровые отношения не могут удовлетворить все наши потребности
Партнер даёт многое, но не может и не должен дать всё. Это в кино главный герой бывает сексуально привлекательным, интересным собеседником, карьеристом с достижениями, при этом добрым и верным. Но жизнь сложнее.
Более того, отношения часто «оживляют» то, что не хочется вносить в сознательную жизнь: неразрешённые конфликты, забытые травмы, инфантильные желания. Всё это мы переносим на партнёра.
Но есть и хорошая новость: признавая неидеальность жизни и отношений, мы можем эффективнее взаимодействовать с миром. Получается такое челночное движение: мы что-то берем у партнёра, что-то делаем с ним, потом уходим в окружающий мир (встречаемся с коллегами, друзьями, родственниками), берём что-то там и приносим в отношения, либо оставляем себе.
Такая возможность — безопасно уйти и вернуться — держит нас на плаву и помогает строить отношения, которые обычно называют «здоровыми». В них есть любовь, хотя и не безусловная, доверие, поддержка. Но главное — в них партнёры видят друг друга. И могут открывать все новые грани личности любимого человека.
Быть готовым к взрослым отношениям — значит, понимать, что они никогда не будут повторять отношения родительские. Это довольно травматичное знание для любого человека. Но отношения — это не просто взаимодействие с чужими и своими травмами, но и встреча с другой вселенной, с чем-то новым, неизведанным, интересным.
Что делать, если разочаровался в любимом человеке?
Разочарование в отношениях может вызывать сильные эмоции и желание действовать сгоряча. Прежде чем принимать решение, дайте себе время и постарайтесь спокойно разобраться в том, что произошло и какие чувства это у вас вызвало.
Отделите эмоции от фактов
Мысль «я разочаровалась в отношениях» не всегда говорит о том, что отношения действительно обречены. Спросите себя: вы разочарованы конкретным поступком человека или вашими ожиданиями от него?
Попробуйте открыто обсудить проблему
Искренний и уважительный разговор о том, что вас беспокоит, помогает лучше понять друг друга и не копить невысказанные обиды. Важно говорить о своих чувствах и переживаниях, а не обвинять и ставить ультиматумы.
Посмотрите на ситуацию шире
Вспомните, что именно привлекало вас в партнёре раньше, какие сильные стороны есть у ваших отношений. Один кризис или ошибка не всегда отражают всю картину.
Кроме этого, важно помнить, что «идеальных» и «правильных» отношений нет. Зато есть — живые и непредсказуемые. Да, это путь в неизвестность, но именно из неё мы все и появились на свет.
Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно разобраться в чувствах и преодолеть кризис, можно обратиться за помощью к специалисту и исследовать ваши отношения в индивидуальной или парной психотерапии. Психолог поможет лучше понять, что с вами происходит, разобраться в причинах конфликтов и найти оптимальное решение.
