В парной психотерапии всегда наступает момент, когда партнёров просят рассказать об отношениях в их семьях — как родители общались между собой, как воспитывали их, за что хвалили, за что ругали. Разумеется, эти вопросы психотерапевт задаёт не из праздного любопытства.
Дело в том, что любая наша проблема может уходить корнями не просто в раннее детство, а в опыт целого рода. Почему это так? Из поколения в поколение формируется семейная система — это коллективные ценности и убеждения, которые мы унаследовали от родителей, а они, в свою очередь, от наших бабушек и дедушек. Поэтому представление о себе — результат отношений не только с родителями, но и — в какой-то степени — со всем поколением.
Система всегда больше, чем сумма её элементов, и качество взаимодействия между ними определяет энергию самой системы. Вот почему именно отношениям между членами семьи придаётся такое значение. Эти отношения возникают на основе опыта, который партнёры получают в своих родительских семьях. А это значит, что в одной семье могут сквозь поколения передаваться схожие стили и паттерны отношений к себе, другим и миру.
Как меняются отношения в семье на разных этапах жизни
Cемья проходит свой жизненный цикл: встреча, брак, рождение детей, их взросление и уход из семьи, старение, смерть. Это — закон развития семейной системы. На каждом этапе происходят изменения, они неизбежны, нормальны и случаются со всеми. Это — нормативные кризисы.
Представим пару, у которой недавно родился малыш. С его появлением семья расширяется, и в ней перераспределяются роли и ресурсы — мама и папа получают новые задачи, а их родители становятся бабушками и дедушками. На этом фоне у матери естественно снижается либидо и иногда она отказывает мужу в сексе. Тот поначалу обижается и отдаляется, но обнаружив, что инфантильная манипуляция не приносит плодов, провоцирует первые серьёзные конфликты с женой. Сексуальная жизнь пары прерывается. Это — пример кризиса, связанного с рождением ребёнка.
Что такое триангуляция в семье и как она влияет на отношения
В семейной психотерапии существует понятие «триангуляция» — это вовлечение третьего человека (друзей, других членов семьи) для решения проблем пары.
Продолжим пример выше. Супруги не справляются с кризисом и отдаляются; каждый из них нуждается в эмоциональной поддержке и принятии, которые они друг другу дать не могут. И тогда жена может позвонить своей матери, получить её сочувствие и на время как бы объединиться с ней против «нечуткого мужа». И точно так же её супруг может поделиться тревогой с другом. Мать и друг выступают стабилизаторами для пары, но цена этого высока — вместо того, чтобы честно объясниться с партнёром, каждый из супругов выплескивает эмоции на третьего человека. Это, конечно, уберегает от ответной агрессии и отвержения, но в итоге лишь усугубляет кризис.
Что такое семейный симптом и как он проявляется?
Теперь представим, что прошли годы. Конфликт, возникший после рождения малыша, был не пройден, а заморожен. Ребёнок стал старше и вдруг потерял интерес к учебе, хотя до этого приносил одни пятёрки. Эта новая проблема становится главной темой для обсуждения — за ужином, в родительской спальне, по пути на дачу. Каждый вечер семья бдит над домашними заданиями допоздна, пока все трое буквально не падают с ног. Родители в растерянности — что происходит с ребёнком? Это усталость или переходный возраст?
Достаточно часто трудности с учебой, внезапные страхи и даже болезнь ребёнка — это механизм компенсации в ответ на какой-то семейный симптом, например, разлад, развод или другое напряжение между родителями.
Как правило, «симптом» семейной системы принимает на себя самый слабый член семьи — он не способен защищаться и пока не имеет зрелой стратегии поведения, а потому ведёт себя так, как в семье принято.
Если родители всё своё время посвящают урокам ребёнка, если учёба — единственное, что их объединяет, то сил на супружескую и сексуальную жизнь закономерно не остаётся. А значит, в отношениях будет нарастать отстранённость — и скорее всего её тоже оставят без внимания.
Почему семья стремится сохранить привычные сценарии?
Один из ключевых постулатов семейной системы — закон поддержания гомеостаза, то есть стабильности. В народной пословице говорится: «Худой мир лучше доброй ссоры». Пусть холодное, безрадостное, но зато знакомое, безопасное. Изменения связаны с неизвестностью, а значит им сопутствует тревога. Именно поэтому семейная система всегда сопротивляется изменениям. Трудности с учебой у ребёнка стабильно отвлекают внимание родителей, им некогда обратить внимание на холодок в отношениях, нужно помогать зубрить математику. Они будут игнорировать фрустрацию, злость на партнёра и тревогу, вместо того, чтобы подумать над тем, как перестроить отношения.
Даже если ребёнок станет учиться лучше, например, благодаря работе с детским психологом или репетитором, напряжение в паре сохранится — и найдёт другой выход. Это может быть всё, что угодно — стресс на работе, командировки, необходимость помогать родственникам. Так или иначе, но времени на супружескую жизнь не найдётся. И тогда конфликт снова замораживается — ситуация выглядит стабильно, но напряжение продолжает расти, периодически выливаясь в скандалы.
Как семейные сценарии передаются из поколения в поколение?
Если бы эта пара обратилась к психотерапевту, то он мог бы заподозрить, что разобщённость между супругами и избегание конфликта — подход, который передавался в их семьях поколениями.
Наследование семейных паттернов отношений — ключевая идея американского психиатра Мюррея Боуэна, одного из создателей системной семейной психотерапии. Он заметил, что очень часто характер отношений между супругами, родителями и детьми в семьях передаётся, словно наследство. Иногда это здоровые модели: устойчивые границы членов семьи, способность к сотрудничеству, открытому диалогу, ценность образования, труда; а иногда — пагубные: алкоголизм, семейное насилие, обособленность, злоупотребление властью.
Представим, что партнёры из примера получили патриархальное воспитание. В таких семьях всегда чувствуется дистанция между отцом и матерью, высоко ценится брак и осуждаются разводы, особенно для женщины. Ситуация обостряется, если род поколениями жил в небольшом городе, «под присмотром» у соседей — сор из избы выносить нельзя, нужно изо всех сил цепляться за статус «дружной семьи». Этот подход шлифуется десятками лет — и передаётся дальше. И тогда любые трудности в отношениях вызывают неукротимую тревогу — её партнёры унаследовали из своих семей, а здоровому диалогу и безопасным способам сбросить напряжение их не научили. Если в их семьях было не принято обсуждать физическую близость, потому что это «стыдно» и «грязно», то не странно, что сами они тоже не могут договориться о том, чтобы как-то улучшить свою сексуальную жизнь. Поэтому они выбирают заморозить конфликт и используют триангуляцию, чтобы выпустить пар.
Как психотерапия помогает наладить отношения в семье?
В первую очередь психотерапевт поможет взглянуть на проблему иначе. Он объяснит, что кризисы — будь то рождение малыша, охлаждение между партнёрами, необходимость «отпустить» ребенка во взрослый мир или снижение либидо с возрастом — на самом деле подталкивают пару к развитию. Партнёры учатся перестраивать границы, поддерживать контакт и инициировать честный диалог.
В процессе терапии можно внимательно исследовать, как функционировала наша семья и семьи наших родителей. И определить, какие из привитых ценностей мы хотим оставить в настоящем, а какие — в прошлом. Это поможет избежать повторения родительских сценариев — и создать собственные.
Частые вопросы
Можно ли изменить семейные сценарии во взрослом возрасте?
Да, это возможно. Хотя привычные модели поведения формируются в детстве, во взрослом возрасте человек может осознать деструктивные паттерны, доставшиеся в наследство от семьи, и постепенно изменить свои реакции и способы взаимодействия с близкими. Например, по-другому выстраивать границы или открыто говорить о своих чувствах, вместо того, чтобы подавлять или избегать их. Этот процесс обычно занимает время, потому что старые модели дают ощущение безопасности. Психотерапевт может поддержать вас на этом пути.
Почему так сложно выйти из привычных моделей в семье?
Привычные модели дают ощущение стабильности и безопасности, даже если они не приносят удовлетворения. Изменения требуют неопределённости, а она часто вызывает тревогу.
Всегда ли проблемы в семье связаны с прошлым опытом?
Не всегда. Текущие обстоятельства, стресс, усталость и жизненные перемены тоже могут влиять на отношения. Но прошлый опыт может обострять эти трудности.
Как понять, что в отношениях повторяется семейный сценарий?
Вы можете заметить это по таким признакам:
-
вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же конфликтами, даже с разными людьми
-
вам привычно брать на себя роль «спасателя», чувствовать себя «жертвой» или постоянно бороться и защищаться
-
в сложных ситуациях вы реагируете автоматически и позже ловите себя на мысли: «Я даже не успел(а) подумать»
-
ваши отношения начинают напоминать те, что вы наблюдали в родительской семье
-
вы часто действуете по негласным семейным правилам: «надо терпеть», «злиться — плохо», «лучше промолчать», «не выделяйся»
-
вы выбираете похожих партнёров или раз за разом оказываетесь в похожих отношениях
-
вам трудно поступить иначе, даже если вы понимаете, что привычный сценарий делает вас несчастным(ой).
Можно ли самостоятельно разобраться в семейных сценариях?
Частично — да. Помогают наблюдение за своими реакциями, анализ повторяющихся ситуаций и доверительные разговоры с близкими. Но семейные сценарии формируются внутри отношений, поэтому их бывает сложно заметить и изменить в одиночку, находясь внутри системы. Здесь на помощь приходит психотерапия: она создаёт безопасное пространство, где можно внимательно исследовать свои отношения с родными, пересмотреть привычные реакции и установки и выстроить более здоровый контакт с другими и самим собой.
