Мы стремимся к близости и к присутствию другого человека — того, с кем можно разделить жизнь, быть увиденным и почувствовать свою значимость.
Но почему иногда мы влюбляемся именно в недоступных людей — тех, кто не может ответить взаимностью, уже состоит в отношениях или эмоционально закрыт? Почему нас так тянет к тем, с кем невозможно построить здоровые, доверительные отношения? Что привлекает в таких людях и какую роль в этом могут играть отношения с родителями, прошлый опыт и защитные психологические механизмы?
6 частых признаков, что вас привлекают эмоционально недоступные партнёры
- 1 )
Чем меньше человек проявляет к вам интерес, тем сильнее становится ваше желание добиться его расположения
- 2 )
Спокойные и стабильные отношения кажутся вам недостаточно яркими, а неопределённость воспринимается как настоящая любовь
- 3 )
Вы часто думаете не о реальном человеке, а о том, каким он мог бы стать
- 4 )
Редкие сообщения или минимальные знаки внимания надолго поддерживают вашу эмоциональную вовлечённость
- 5 )
Когда человек становится ближе и начинает открываться, вы быстро теряете интерес
- 6 )
Вы регулярно оказываетесь в отношениях, где внимание и тепло нужно заслуживать
Как детско-родительские отношения влияют на выбор партнёра?
В детстве мы формируем первый опыт привязанности — к нашим родителям или к тем, кто их замещает и о нас заботится. И в дальнейшем потребность в близости будет стимулировать нас вступать в отношения.
Когда мы влюбляемся в человека, у которого уже есть пара, то возникает фигура третьего. Это — некое препятствие, с которым мы встречаемся. То, как мы выберем действовать относительно третьего, возвращает нас к треугольнику в родительской семье, внутри которого разворачивается эдипальный конфликт. Это — одна из стадий психосексуального развития ребёнка. В 5-6 лет он неосознанно стремится «устранить» из отношений родителя своего пола, а с родителем противоположного пола — сблизиться.
Пример
Почему хочется «завоевать» недоступного человека?
Эдипальный конфликт не всегда — и очень даже часто — не разрешается успешно, и этого не надо бояться. В таком случае наше поведение и бессознательные выборы приобретают некоторые особенности. В том числе нас может тянуть к несвободным партнёрам. И тогда подспудно хочется его завоевать — и как бы победить соперника или соперницу, точно так же, как в детстве хотелось вытеснить маму или папу, чтобы занять их место.
Мы можем конкурировать с этим третьим и даже не замечать, как сравниваем соперника с собой, даже если мало или ничего о нём не знаем.
Третий — это не всегда другой партнёр. Иногда кажется, что авторитарная семья крепко удерживает любимого человека рядом с собой, и тогда появляется желание помочь ему обрести свободу. «Третьим» может оказаться какое-то увлечение человека, работа или пространство его жизни, которое не связано с отношениями. Всё, что — как нам представляется — отнимает его от нас, что встаёт между нами и становится препятствием для желанного слияния с объектом влюблённости.
Почему близость пугает, а недоступные люди притягивают?
Иногда выбор недоступного партнёра — бессознательный способ избегать отношений. То есть, с одной стороны, испытывать огромное влечение, а с другой — не оказываться глубоко и всецело рядом. Причиной может быть опыт из прошлого, который человек воспроизводит вновь и вновь с другими людьми. Может быть, близость связана с какой-то угрозой — например, оказаться брошенным — и тогда мы испытываем панику и пытаемся защититься. Важно заметить эти переживания, откликнуться на них и прожить.
Почему мы идеализируем недоступных людей и влюбляемся в образ?
Часто влюблённость — следствие проекции, которую мы, как фильтр, накладываем на другого. И тогда мы видим в нем то, чего нашей собственной идентичности недостаёт. Мы как бы «достраиваем» свою психику до целостной за счёт встречи с другим и компенсируем то, чего нам в себе не хватает.
При этом мы можем питать возвышенные чувства, но адресованы они не вполне другому, а скорее идеальным чертам в нём, которыми мы хотели бы обладать. Такая влюблённость может приносить эйфорию — ведь мы надеемся, приблизившись к другому, во всей полноте ощутить своё собственное Я. Но подвох в том, что реальный человек скорее всего отличается от нашей о нем фантазии — и это может быть болезненным открытием.
Что делать, если вы влюбляетесь в недоступных?
Можно попробовать исследовать объект влюблённости, этого прекрасного и далекого человека, без которого мы почему-то не представляем своей жизни. И рассказать самому себе — кто он, какой, что в нём кажется особенно привлекательным и совершенным. Если в нём есть какие-то черты, которых мы лишены, то скорее всего это — то, что мы спроецировали. И в таком случае задача вовсе не в том, чтобы добиться отношений с человеком, а в том, чтобы понять — как я могу восполнить «пробелы» внутри своей личности? Т
Тогда и образ недостижимого другого станет более реалистичным, и перспектива остаться без него может оказаться менее драматичной. С этой задачей отлично справляется психотерапия.
