Иногда отношения ограничиваются стадией лёгкой влюблённости. Человек загорается, чувствует симпатию и влечение, но после первого секса или нескольких свиданий теряет интерес к партнёру. Ситуация повторяется вновь и вновь: романы не перерастают в глубокое чувство, и возникает страх навсегда остаться одному. Когда после взаимности пропадает интерес, у человека может даже возникнуть мысль, что дело в его ориентации, хотя в большинстве случаеы причины такой реакции лежат в особенностях привязанности и восприятии близости.
В этой статье подробно разберём, почему пропадает интерес к человеку после взаимности и что мешает нам строить здоровые и надёжные отношения.
Страх близости
Обычно страх близости связан с отношениями со значимыми взрослыми в детстве. Когда ребёнок начинает познавать мир и себя, важно дать ему почувствовать самостоятельность и «отдельность».
Например, ребёнок убегает от матери и оборачивается, чтобы убедиться, что она на месте. Если матери хватает внутреннего спокойствия и доверия, она терпеливо ждёт, когда ребёнок вернётся. Но бывает так, что мать не справляется с тревогой и бежит к ребёнку сама. Забота выглядит удушающей — поэтому в будущем этот ребёнок постарается реализовать свою автономность при любом удобном случае.
Во взрослом возрасте такие люди часто ассоциируют близкие отношения с несвободой. И это — одна из самых частых причин потери интереса после взаимности. Чтобы сохранить независимость, они держат дистанцию, скрывают истинные чувства, первыми разрывают связь. Вспомним Мишеля Пуакара — героя драмы Жан-Люка Годара «На последнем дыхании», — который признаётся, что всегда выбирает девушек, которые ему заведомо не подходят.
Избегающий тип привязанности
Если у человека избегающий тип привязанности, секс может стать для него суррогатом близости. У таких людей первый опыт отношений со значимыми взрослыми был разрушительным. Самый любимый человек был враждебным, холодным или деспотичным. И это объясняет, почему у избегающих людей быстро пропадает интерес к тем, кто хочет строить надёжную, доверительную связь. Для них эмоциональная близость — синоним угрозы; они не верят, что бывают отношения, в которых можно чувствовать себя безопасно.
Секс даёт им возможность почувствовать связь с партнёром через физический контакт, но при этом избежать самого угрожающего — контакта межличностного.
Идеальное vs реальное
Во время «конфетно-букетного» периода мы испытываем эмоциональный подъём и идеализируем другого человека. Но, например, на этапе сексуальной близости партнёр почему-то теряет своё значение, становится «обезличенным». Связь с ним не укрепляется, а ослабевает, его первоначальный образ меркнет.
Допустим, до секса партнёр казался загадочным, а после — обычным. Почему же в этом случае пропадает интерес к девушке или парню после взаимности? Так происходит, если секс каким-то образом «рассеивает» внутреннюю связь с идеальным образом другого — а реалистичный образ не успевает сформироваться.
В этом случае можно исследовать ассоциации, которые вызывает сексуальная близость, и описать образы партнёров «до» и «после» секса. А ещё — вспомнить, в какой момент интерес начал уходить, какими были последние отношения, где вы видели с партнёром будущее. Возможно, это поможет понять, что происходит сейчас.
Страх отвержения
Отвержение оставляет сильную рану в душе: человек не только испытывает сильный стыд за собственную «плохость», но зачастую и разрушительную ярость.
Если однажды вас отвергли, — не обязательно в романтических отношениях, — может возникнуть неосознанное желание «опередить» возможный провал и уйти первым. Это помогает защититься от уязвимости и сохранить самоуважение, но не решает проблему, ведь всё равно приходится терять другого.
В этом случае стоит отделить свой прошлый опыт от нынешнего и разрешить себе рисковать. Важно увидеть, что в отношениях можно чувствовать себя спокойно и уверенно. Любопытство и доверие себе и другому — лучшие в этом помощники.
Как помогает психотерапия
Психотерапия даёт опыт безопасных и доверительных отношений. Человек, который теряет интерес после взаимности, может вместе с психологом исследовать, что именно происходит в момент сближения, почему появляется желание дистанцироваться и с каким прошлым опытом это может быть связано.
Работа с психологом позволяет постепенно выстроить надёжную связь с партнёром и отказаться от деструктивных шаблонов поведения.
