Абьюзивные отношения — это отношения, в которых один человек систематически подавляет, контролирует или унижает другого. Психологический абьюз не всегда легко распознать: он может проявляться через манипуляции, газлайтинг, обесценивание, контроль, эмоциональные качели и чувство страха перед партнёром.
В этом материале разберём:
-
Как понять, что вы в абьюзивных отношениях
-
Почему из них сложно выйти
-
Что делать, если ваш партнёр — абьюзер
-
Как может помочь психотерапия
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом.
У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт:
-
периодичность
-
цикличность
-
страх одной стороны перед второй
Как понять, что вы в токсичных или абьюзивных отношениях?
Чтобы определить, есть ли в отношениях абьюз, обратите внимание на эти признаки:
Игнорирование потребностей (неглект)
Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
Контроль
Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
Двойные стандарты
То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
Плохие бывшие
Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
Пугающее поведение при злости
Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
Заискивающее поведение жертвы
Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
Отношения с условиями (психосадизм)
«Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
Обесценивание
«Что не так с твоим ребёнком?», «Ничего себе у тебя ляжки!». Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором». Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
Газлайтинг
Партнёр может отрицать очевидные вещи, игнорировать ваши чувства или убеждать, что вы «всё придумали» или «слишком остро реагируете». Со временем это может вызывать сомнения в собственной адекватности и восприятии происходящего.
Эмоциональные качели
Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
Ссоры по кругу
Вы продолжаете вести со своим партнёром одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
Много злой иронии и пассивной агрессии
Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
Потеря собственной идентичности
Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
Болезнь
Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.
Цикл абьюза: почему после скандала снова наступает «медовый месяц»
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
1. Идеализация
Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
2. Нарастание напряжения
Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.
3. Акт эмоционального насилия
Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».
4. Примирение
Абьюзер пугается, что партнёр оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
5. Спокойствие или «медовый месяц»
Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Что переживает человек в абьюзивных отношениях?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно.
Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнёра.
Почему из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Абьюз — это жёсткая система психологического давления и контроля. Такие отношения иногда описывают через модель «Колеса власти и контроля»: партнёра могут унижать, изматывать, запугивать, чередуя это с редкими проявлениями заботы и тепла.
В результате возникает сильная эмоциональная связь — почти зависимость, основанная на непоследовательности: поощрение сменяется наказанием. В психотерапии это называют травматической привязанностью. Агрессор становится источником самых сильных эмоций, и поэтому уйти от абьюзера бывает особенно трудно: потеря этих отношений может ощущаться как катастрофа.
Даже если человек решается на разрыв, какое-то время он может чувствовать апатию: другие отношения кажутся скучными, поскольку не дают такого сильного эмоционального всплеска.
Что делать, если вы оказались в абьюзивных отношениях?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Чек-лист: что может помочь выйти из абьюзивных отношений и восстановиться
-
Признать, что происходящее причиняет вам боль и разрушает вас эмоционально.
-
Перестать оправдывать насилие любовью, сложным характером партнёра или надеждой на изменения.
-
Начать фиксировать тревожные ситуации и свои чувства — это помогает вернуть контакт с реальностью.
-
Ограничивать контроль над собой: не отчитываться за каждый шаг, не оправдываться за свои решения и желания.
-
Не оставаться в изоляции — искать поддержку у друзей, близких, специалистов или групп помощи.
-
Восстанавливать контакт с телом: сон, еда, движение, отдых помогают психике выйти из режима постоянной тревоги.
-
Дать себе право проживать злость, боль, обиду и разочарование, не заставляя себя «забыть всё как можно скорее».
-
Постепенно возвращать свою жизнь: интересы, друзей, желания, планы и ощущение собственной ценности вне отношений.
И главное — помнить: любовь не должна разрушать вашу личность, самооценку и чувство безопасности. Отношения, в которых приходится постоянно терпеть боль ради редких моментов тепла, — это не норма, а повод задуматься о том, не теряете ли вы себя в попытке сохранить связь.
Частые вопросы об абьюзивных отношениях
Может ли абьюзер измениться?
Изменения возможны, но только если человек сам признаёт своё поведение проблемой и действительно хочет взять за него ответственность. Настоящие перемены требуют длительной внутренней работы.
При этом важно помнить: многие абьюзивные отношения строятся по циклу — напряжение, конфликт, боль, затем раскаяние, обещания и «медовый месяц». Поэтому после ссор может казаться, что человек «понял всё и изменился». Но если за словами не следуют реальные действия и уважение к вашим потребностям, чувствам и границам, цикл с большой долей вероятности повторится.
Невозможно изменить другого человека силой любви, терпением или жертвенностью. Попытка «спасти» абьюзера часто приводит к тому, что человек всё больше забывает о собственных чувствах и потребностях, оставаясь в надежде на будущее, которое так и не наступает.
Почему я продолжаю любить человека, который причиняет боль?
Это может быть связано не только с чувствами, но и с глубокой эмоциональной привязанностью, которая формируется через чередование тепла и боли. Когда человек то дарит любовь, внимание и близость, то отдаляется, обесценивает или причиняет страдание, психика начинает воспринимать редкие моменты тепла как особенно ценные.
Так возникает травматическая привязанность — состояние, при котором любовь смешивается с тревогой, ожиданием и внутренней зависимостью. В такие отношения человек часто вкладывает надежду: «если я постараюсь сильнее, всё снова станет хорошо». И именно эта надежда удерживает рядом, даже когда боль повторяется снова и снова.
Почему после расставания с абьюзером хочется вернуться?
В абьюзивных отношениях человек привыкает к эмоциональным качелям: боль сменяется теплом, холод — вниманием, а тревога — редкими моментами близости. После разрыва психика часто возвращает воспоминания именно о хороших моментах — заботе, нежности, обещаниях, — из-за чего боль и унижение временно отходят на второй план. Поэтому желание снова сблизиться может восприниматься как любовь, хотя нередко речь идёт о сильной эмоциональной зависимости и травматической привязанности.
После расставания также могут появляться тревога, тоска, чувство пустоты и эмоциональная ломка — особенно если в отношениях было много контроля и нестабильности. В такие моменты человеку хочется не столько вернуть сами отношения, сколько прекратить внутреннюю боль и снова почувствовать знакомую связь.
Нужно ли обязательно обращаться к психологу, чтобы выйти из абьюзивных отношений?
Некоторые люди находят в себе силы уйти самостоятельно — благодаря поддержке близких, внутреннему ресурсу или осознанию того, что отношения разрушают их эмоционально. Но помощь психолога может значительно облегчить этот путь и сделать его менее болезненным.
Абьюзивные отношения часто оставляют после себя не только боль, но и спутанность чувств: сомнения в себе, чувство вины, страх одиночества, эмоциональную зависимость и потерю доверия к собственным ощущениям. Из-за этого человеку бывает сложно понять, где проходит граница между любовью и разрушением, и почему так трудно отпустить того, кто причиняет страдание.
Психотерапия помогает постепенно восстановить контакт с собой, увидеть повторяющиеся сценарии, укрепить самооценку и научиться выстраивать безопасные границы. Особенно важной поддержка может быть после разрыва, когда появляются тоска, желание вернуться, тревога или ощущение пустоты.
При этом обращаться за помощью — не признак слабости. Иногда это способ быстрее выйти из замкнутого круга боли и перестать оставаться в отношениях только из страха, привычки или надежды, что всё однажды изменится. Самое важное — не оставаться с этим опытом в полном одиночестве и помнить, что ваши чувства имеют значение.
